Die unendliche Geschichte.

Ich schreibe einen Satz den ich nicht von x]vIrus[x habe. Dieser Satz stammt aus einem längst verschollenem Buch. Welches ich ausgegraben habe. Dieses Buch wurde von mir geschrieben, natürlich nur angeblich.Genau , in wahrheit wurde es von mir, Neli geschrieben. Da dieses Buch in so fern unnötig war, das es nur einen irc quote beinhaltet, wurde es von mir vergraben. Da dieses buch vergraben wurde hab ich es wieder ausgebuddelt. Nachdem ich es ausgegraben hatte, habe ich es direkt wieder verbrannt. Danach verteilte ich die Asche in der Oase des tutzel futzels. Die bösen Völker die in der umgebung der oase wohnten überfielten mich, es waren tausende, doch sie hatten absolut keine chance als Aji auftauchte. Denn, als dieser einen fahren lies, flohen sie alle. Aus der Oase des futzel tutzels.
Als nach abertausenden Jahren die Dämpfe verflogen waren, kamen sie weider an die Oase des futzel tutzels. Doch plötzlich m usste ich auf eine Geschäftsreise.
Sie führte x]vIrus[x direkt in eine Gummizelle. In dieser Gummizelle hat x]vIrus[x eine schöne weiße Weste bekommen. Sie gefiel ihm sehr und er bekam auch gleich einen Job als Árzt.
Doch es gab fiese Mitstreiter die ihm das Leben schwer machen wollten! Wie dem auch sei, er nahm sich urlaub und ging nach Jamaika, da wo der Hanf blüht. Denn er war Gabba-x]vIrus[x! Ihm war klar, dass er nur in Jamaika eine große Kariere vor sich haben konnte und flog somit geradewegs zurück ins Taka-Tuka-Land.
Dort traf er dann auf Angela Merkel,die so hässlich war wie nie zuvor [@ _ @;]. Wie dem auch sei, als er im Taka Tuka Land ankam starb er, doch das ist eine andere Geschichte.
Deshalb greifen wir auf diese Jamaika/Angela-Merkel/TukaTuka-Lan geschichte zurück die vieeeeeeeeeeeeel spannender ist. Angela Merkel wäre grade dabei gewesen ein LAN-Verbot auszuarbeiten und eventuell zu verhängen wenn sie nicht, da sie sich urlaub genehmigt hatte, auf Jamaika, wo auch x]vIrus[x abhing, der zufällig von merkels plänen über das LAN-Verbot erfahren hatte und sich, da er abneigung gegen das von der Iron Lady geplante Verbot hegte, einen plan ausdachte der auf dem gedanken beruhte dass wenn die Hexe schonmal hier wäre er ja auch gleich dafür sorgen könnte dass sie nicht mehr nach hause fährt, geweilt und gekifft hätte. Doch das ist egal weil der Satz zu lange ist und mir, dem Buchschreiber aufn Sack geht. Jedoch da x]vIrus[x starb konnte er seinen bösen Plan nicht durchführen und auf einmal kam Trazer ins Spiel, der plötzlich laut los lachte und sofort auch wieder die klappe hielt - aus welchen gründen auch immer, naja,.. das Wesentliche ist doch dass Trazer nun auf der Insel war. Keiner durfte sich nun von der Stelle bewegen, denn der Erzähler war kurz mal auf dem Pöttchön, als er wiederkam ging es auch schon weiter.... oder auch nich er musste nochmal schnell für große elefanten und blieb dort einige tage, er konnte sich grade noch aus den grünen wolken retten da erzählte aber schon wer anders weiter undzwar war es der wieder auferstandene x]vIrus[x. Doch x]vIrus[x musste auch auf den Pott und verbrachte da mehr Tage als Trazer, der wiederum schon fast fertig war mit seinem dünnpfiff. Die Sonne ging den Himmel herrab. Und wieder herauf. Als die jedoch oben war, ging sie wieder herab. Doch dann geschah etwas schreckliches, etwas, was nie jemand zu denken gewagt hätte.Sie ging wieder auf.Und ging sofort wieder runter. Doch dann, als sich alle schon an diesen Kreislauf gewöhnt hatten, geschah etwas wirklich unglaubliches und zugleich schreckliches, womit niemand gerechnet hatte. Sie verschwand (!) und alles war dunkel, und am nächsten morgen ward es wieder hell.
Und endlich war x]vIrus[x mit seinem tödlichen Dünnpfiff fertig, doch es hatte einen Nachteil; die ganze Welt war voll mit grünen Gasen! Das freute den wiederauferstandenen Hitler natürlich, da er sich durch x]vIrus[x eine lange und niemals zu enden scheinende Gasrechnung erspart hat. Da er ein idiot war und auch kein Geld dafür hatte. Dann beschloss er sich selbst ein Kopfschuss zu verpassen... Doch damit war die Geschichte noch löngst nicht zu ende; denn es passierte was totaaaaaaaaaaal seltsames! Er ging nicht drauf als er sich die Waffe an den Kopf hielt und abdrückte. Sondern er wurde wiedergeboren als was noch wiederlicheres; etwas das noch vieeeel schlimmer war als die ganze Hitler-Zeit zusammen: BUSH!
So begann ein neues,düsteres Zeitalter voller Schatten.
BUSH wollte die welt regieren ! mit seinen kleinen blauen schlumpf soldaten.
Doch die kleinen blauen Schlumpf soldaten hatten keine chance gegen die fruchtzwerge von ossama bin laden.
Jedoch dann kam der mächtige Löffel und löffelte alle Fruchtzwerge aus.
Doch der Löffel kleckterte auf den Boden das die hälfte der Fruchtzwerge auf den Boden fielen,doch aufeinaml wurd aus einem Fruchtzwerg 2 Fruchtzwerge.
Und dadurch ist der mächtige Drache DANONINO auferstanden. Mit einem verzogenes gesicht starrte er die fruchtzwerge an...
Und bekam voll den heishunger, da er zu wenige Vitamine im Blut hatte.
Er wollte sie sofort fressen. Doch er konnte nicht... weil
Er hat schon keinen Hunger mehr da er schon was gegessen hat. Er hatte 2 schnitzel, 1 kotelett, 78 tüten chips und 1 kasten cola in seinen magen transportiert. Zwei stunden später hat er ne ordentliche wurst ins Klo gemokkert. Dadurch wurde die ganze erdkugel vergast.
Doch auf einmal erschien ein unbekannter. Er flog über alle häuser- Die Leute sagten: Seht... Da ist ein vogel, nein rief der andere und sagte:" Das ist ein Ball" Nein Rief wieder ein anderer Und schrie: Das ist KEITA

Ich schreibe einen Satz den ich nicht von x]vIrus[x habe. Dieser Satz stammt aus einem längst verschollenem Buch. Welches ich ausgegraben habe. Dieses Buch wurde von mir geschrieben, natürlich nur angeblich.Genau , in wahrheit wurde es von mir, Neli geschrieben. Da dieses Buch in so fern unnötig war, das es nur einen irc quote beinhaltet, wurde es von mir vergraben. Da dieses buch vergraben wurde hab ich es wieder ausgebuddelt. Nachdem ich es ausgegraben hatte, habe ich es direkt wieder verbrannt. Danach verteilte ich die Asche in der Oase des tutzel futzels. Die bösen Völker die in der umgebung der oase wohnten überfielten mich, es waren tausende, doch sie hatten absolut keine chance als Aji auftauchte. Denn, als dieser einen fahren lies, flohen sie alle. Aus der Oase des futzel tutzels.
Als nach abertausenden Jahren die Dämpfe verflogen waren, kamen sie weider an die Oase des futzel tutzels. Doch plötzlich m usste ich auf eine Geschäftsreise.
Sie führte x]vIrus[x direkt in eine Gummizelle. In dieser Gummizelle hat x]vIrus[x eine schöne weiße Weste bekommen. Sie gefiel ihm sehr und er bekam auch gleich einen Job als Árzt.
Doch es gab fiese Mitstreiter die ihm das Leben schwer machen wollten! Wie dem auch sei, er nahm sich urlaub und ging nach Jamaika, da wo der Hanf blüht. Denn er war Gabba-x]vIrus[x! Ihm war klar, dass er nur in Jamaika eine große Kariere vor sich haben konnte und flog somit geradewegs zurück ins Taka-Tuka-Land.
Dort traf er dann auf Angela Merkel,die so hässlich war wie nie zuvor [@ _ @;]. Wie dem auch sei, als er im Taka Tuka Land ankam starb er, doch das ist eine andere Geschichte.
Deshalb greifen wir auf diese Jamaika/Angela-Merkel/TukaTuka-Lan geschichte zurück die vieeeeeeeeeeeeel spannender ist. Angela Merkel wäre grade dabei gewesen ein LAN-Verbot auszuarbeiten und eventuell zu verhängen wenn sie nicht, da sie sich urlaub genehmigt hatte, auf Jamaika, wo auch x]vIrus[x abhing, der zufällig von merkels plänen über das LAN-Verbot erfahren hatte und sich, da er abneigung gegen das von der Iron Lady geplante Verbot hegte, einen plan ausdachte der auf dem gedanken beruhte dass wenn die Hexe schonmal hier wäre er ja auch gleich dafür sorgen könnte dass sie nicht mehr nach hause fährt, geweilt und gekifft hätte. Doch das ist egal weil der Satz zu lange ist und mir, dem Buchschreiber aufn Sack geht. Jedoch da x]vIrus[x starb konnte er seinen bösen Plan nicht durchführen und auf einmal kam Trazer ins Spiel, der plötzlich laut los lachte und sofort auch wieder die klappe hielt - aus welchen gründen auch immer, naja,.. das Wesentliche ist doch dass Trazer nun auf der Insel war. Keiner durfte sich nun von der Stelle bewegen, denn der Erzähler war kurz mal auf dem Pöttchön, als er wiederkam ging es auch schon weiter.... oder auch nich er musste nochmal schnell für große elefanten und blieb dort einige tage, er konnte sich grade noch aus den grünen wolken retten da erzählte aber schon wer anders weiter undzwar war es der wieder auferstandene x]vIrus[x. Doch x]vIrus[x musste auch auf den Pott und verbrachte da mehr Tage als Trazer, der wiederum schon fast fertig war mit seinem dünnpfiff. Die Sonne ging den Himmel herrab. Und wieder herauf. Als die jedoch oben war, ging sie wieder herab. Doch dann geschah etwas schreckliches, etwas, was nie jemand zu denken gewagt hätte.Sie ging wieder auf.Und ging sofort wieder runter. Doch dann, als sich alle schon an diesen Kreislauf gewöhnt hatten, geschah etwas wirklich unglaubliches und zugleich schreckliches, womit niemand gerechnet hatte. Sie verschwand (!) und alles war dunkel, und am nächsten morgen ward es wieder hell.
Und endlich war x]vIrus[x mit seinem tödlichen Dünnpfiff fertig, doch es hatte einen Nachteil; die ganze Welt war voll mit grünen Gasen! Das freute den wiederauferstandenen Hitler natürlich, da er sich durch x]vIrus[x eine lange und niemals zu enden scheinende Gasrechnung erspart hat. Da er ein idiot war und auch kein Geld dafür hatte. Dann beschloss er sich selbst ein Kopfschuss zu verpassen... Doch damit war die Geschichte noch löngst nicht zu ende; denn es passierte was totaaaaaaaaaaal seltsames! Er ging nicht drauf als er sich die Waffe an den Kopf hielt und abdrückte. Sondern er wurde wiedergeboren als was noch wiederlicheres; etwas das noch vieeeel schlimmer war als die ganze Hitler-Zeit zusammen: BUSH!
So begann ein neues,düsteres Zeitalter voller Schatten.
BUSH wollte die welt regieren ! mit seinen kleinen blauen schlumpf soldaten.
Doch die kleinen blauen Schlumpf soldaten hatten keine chance gegen die fruchtzwerge von ossama bin laden.
Jedoch dann kam der mächtige Löffel und löffelte alle Fruchtzwerge aus.
Doch der Löffel kleckterte auf den Boden das die hälfte der Fruchtzwerge auf den Boden fielen,doch aufeinaml wurd aus einem Fruchtzwerg 2 Fruchtzwerge.
Und dadurch ist der mächtige Drache DANONINO auferstanden. Mit einem verzogenes gesicht starrte er die fruchtzwerge an...
Und bekam voll den heishunger, da er zu wenige Vitamine im Blut hatte.
Er wollte sie sofort fressen. Doch er konnte nicht... weil
Er hat schon keinen Hunger mehr da er schon was gegessen hat. Er hatte 2 schnitzel, 1 kotelett, 78 tüten chips und 1 kasten cola in seinen magen transportiert. Zwei stunden später hat er ne ordentliche wurst ins Klo gemokkert. Dadurch wurde die ganze erdkugel vergast.
Doch auf einmal erschien ein unbekannter. Er flog über alle häuser- Die Leute sagten: Seht... Da ist ein vogel, nein rief der andere und sagte:" Das ist ein Ball" Nein Rief wieder ein anderer Und schrie: Das ist KEITA.
Keita ging runter und kaufte Dajon eine Pizza ab.

Ich schreibe einen Satz den ich nicht von x]vIrus[x habe. Dieser Satz stammt aus einem längst verschollenem Buch. Welches ich ausgegraben habe. Dieses Buch wurde von mir geschrieben, natürlich nur angeblich.Genau , in wahrheit wurde es von mir, Neli geschrieben. Da dieses Buch in so fern unnötig war, das es nur einen irc quote beinhaltet, wurde es von mir vergraben. Da dieses buch vergraben wurde hab ich es wieder ausgebuddelt. Nachdem ich es ausgegraben hatte, habe ich es direkt wieder verbrannt. Danach verteilte ich die Asche in der Oase des tutzel futzels. Die bösen Völker die in der umgebung der oase wohnten überfielten mich, es waren tausende, doch sie hatten absolut keine chance als Aji auftauchte. Denn, als dieser einen fahren lies, flohen sie alle. Aus der Oase des futzel tutzels.
Als nach abertausenden Jahren die Dämpfe verflogen waren, kamen sie weider an die Oase des futzel tutzels. Doch plötzlich m usste ich auf eine Geschäftsreise.
Sie führte x]vIrus[x direkt in eine Gummizelle. In dieser Gummizelle hat x]vIrus[x eine schöne weiße Weste bekommen. Sie gefiel ihm sehr und er bekam auch gleich einen Job als Árzt.
Doch es gab fiese Mitstreiter die ihm das Leben schwer machen wollten! Wie dem auch sei, er nahm sich urlaub und ging nach Jamaika, da wo der Hanf blüht. Denn er war Gabba-x]vIrus[x! Ihm war klar, dass er nur in Jamaika eine große Kariere vor sich haben konnte und flog somit geradewegs zurück ins Taka-Tuka-Land.
Dort traf er dann auf Angela Merkel,die so hässlich war wie nie zuvor [@ _ @;]. Wie dem auch sei, als er im Taka Tuka Land ankam starb er, doch das ist eine andere Geschichte.
Deshalb greifen wir auf diese Jamaika/Angela-Merkel/TukaTuka-Lan geschichte zurück die vieeeeeeeeeeeeel spannender ist. Angela Merkel wäre grade dabei gewesen ein LAN-Verbot auszuarbeiten und eventuell zu verhängen wenn sie nicht, da sie sich urlaub genehmigt hatte, auf Jamaika, wo auch x]vIrus[x abhing, der zufällig von merkels plänen über das LAN-Verbot erfahren hatte und sich, da er abneigung gegen das von der Iron Lady geplante Verbot hegte, einen plan ausdachte der auf dem gedanken beruhte dass wenn die Hexe schonmal hier wäre er ja auch gleich dafür sorgen könnte dass sie nicht mehr nach hause fährt, geweilt und gekifft hätte. Doch das ist egal weil der Satz zu lange ist und mir, dem Buchschreiber aufn Sack geht. Jedoch da x]vIrus[x starb konnte er seinen bösen Plan nicht durchführen und auf einmal kam Trazer ins Spiel, der plötzlich laut los lachte und sofort auch wieder die klappe hielt - aus welchen gründen auch immer, naja,.. das Wesentliche ist doch dass Trazer nun auf der Insel war. Keiner durfte sich nun von der Stelle bewegen, denn der Erzähler war kurz mal auf dem Pöttchön, als er wiederkam ging es auch schon weiter.... oder auch nich er musste nochmal schnell für große elefanten und blieb dort einige tage, er konnte sich grade noch aus den grünen wolken retten da erzählte aber schon wer anders weiter undzwar war es der wieder auferstandene x]vIrus[x. Doch x]vIrus[x musste auch auf den Pott und verbrachte da mehr Tage als Trazer, der wiederum schon fast fertig war mit seinem dünnpfiff. Die Sonne ging den Himmel herrab. Und wieder herauf. Als die jedoch oben war, ging sie wieder herab. Doch dann geschah etwas schreckliches, etwas, was nie jemand zu denken gewagt hätte.Sie ging wieder auf.Und ging sofort wieder runter. Doch dann, als sich alle schon an diesen Kreislauf gewöhnt hatten, geschah etwas wirklich unglaubliches und zugleich schreckliches, womit niemand gerechnet hatte. Sie verschwand (!) und alles war dunkel, und am nächsten morgen ward es wieder hell.
Und endlich war x]vIrus[x mit seinem tödlichen Dünnpfiff fertig, doch es hatte einen Nachteil; die ganze Welt war voll mit grünen Gasen! Das freute den wiederauferstandenen Hitler natürlich, da er sich durch x]vIrus[x eine lange und niemals zu enden scheinende Gasrechnung erspart hat. Da er ein idiot war und auch kein Geld dafür hatte. Dann beschloss er sich selbst ein Kopfschuss zu verpassen... Doch damit war die Geschichte noch löngst nicht zu ende; denn es passierte was totaaaaaaaaaaal seltsames! Er ging nicht drauf als er sich die Waffe an den Kopf hielt und abdrückte. Sondern er wurde wiedergeboren als was noch wiederlicheres; etwas das noch vieeeel schlimmer war als die ganze Hitler-Zeit zusammen: BUSH!
So begann ein neues,düsteres Zeitalter voller Schatten.
BUSH wollte die welt regieren ! mit seinen kleinen blauen schlumpf soldaten.
Doch die kleinen blauen Schlumpf soldaten hatten keine chance gegen die fruchtzwerge von ossama bin laden.
Jedoch dann kam der mächtige Löffel und löffelte alle Fruchtzwerge aus.
Doch der Löffel kleckterte auf den Boden das die hälfte der Fruchtzwerge auf den Boden fielen,doch aufeinaml wurd aus einem Fruchtzwerg 2 Fruchtzwerge.
Und dadurch ist der mächtige Drache DANONINO auferstanden. Mit einem verzogenes gesicht starrte er die fruchtzwerge an...
Und bekam voll den heishunger, da er zu wenige Vitamine im Blut hatte.
Er wollte sie sofort fressen. Doch er konnte nicht... weil
Er hat schon keinen Hunger mehr da er schon was gegessen hat. Er hatte 2 schnitzel, 1 kotelett, 78 tüten chips und 1 kasten cola in seinen magen transportiert. Zwei stunden später hat er ne ordentliche wurst ins Klo gemokkert. Dadurch wurde die ganze erdkugel vergast.
Doch auf einmal erschien ein unbekannter. Er flog über alle häuser- Die Leute sagten: Seht... Da ist ein vogel, nein rief der andere und sagte:" Das ist ein Ball" Nein Rief wieder ein anderer Und schrie: Das ist KEITA.
Keita ging runter und kaufte Dajon eine Pizza ab. Kurz darauf zückte keita seine shotgun und verpasste base nen headshot.

Ich schreibe einen Satz den ich nicht von x]vIrus[x habe. Dieser Satz stammt aus einem längst verschollenem Buch. Welches ich ausgegraben habe. Dieses Buch wurde von mir geschrieben, natürlich nur angeblich.Genau , in wahrheit wurde es von mir, Neli geschrieben. Da dieses Buch in so fern unnötig war, das es nur einen irc quote beinhaltet, wurde es von mir vergraben. Da dieses buch vergraben wurde hab ich es wieder ausgebuddelt. Nachdem ich es ausgegraben hatte, habe ich es direkt wieder verbrannt. Danach verteilte ich die Asche in der Oase des tutzel futzels. Die bösen Völker die in der umgebung der oase wohnten überfielten mich, es waren tausende, doch sie hatten absolut keine chance als Aji auftauchte. Denn, als dieser einen fahren lies, flohen sie alle. Aus der Oase des futzel tutzels.
Als nach abertausenden Jahren die Dämpfe verflogen waren, kamen sie weider an die Oase des futzel tutzels. Doch plötzlich m usste ich auf eine Geschäftsreise.
Sie führte x]vIrus[x direkt in eine Gummizelle. In dieser Gummizelle hat x]vIrus[x eine schöne weiße Weste bekommen. Sie gefiel ihm sehr und er bekam auch gleich einen Job als Árzt.
Doch es gab fiese Mitstreiter die ihm das Leben schwer machen wollten! Wie dem auch sei, er nahm sich urlaub und ging nach Jamaika, da wo der Hanf blüht. Denn er war Gabba-x]vIrus[x! Ihm war klar, dass er nur in Jamaika eine große Kariere vor sich haben konnte und flog somit geradewegs zurück ins Taka-Tuka-Land.
Dort traf er dann auf Angela Merkel,die so hässlich war wie nie zuvor [@ _ @;]. Wie dem auch sei, als er im Taka Tuka Land ankam starb er, doch das ist eine andere Geschichte.
Deshalb greifen wir auf diese Jamaika/Angela-Merkel/TukaTuka-Lan geschichte zurück die vieeeeeeeeeeeeel spannender ist. Angela Merkel wäre grade dabei gewesen ein LAN-Verbot auszuarbeiten und eventuell zu verhängen wenn sie nicht, da sie sich urlaub genehmigt hatte, auf Jamaika, wo auch x]vIrus[x abhing, der zufällig von merkels plänen über das LAN-Verbot erfahren hatte und sich, da er abneigung gegen das von der Iron Lady geplante Verbot hegte, einen plan ausdachte der auf dem gedanken beruhte dass wenn die Hexe schonmal hier wäre er ja auch gleich dafür sorgen könnte dass sie nicht mehr nach hause fährt, geweilt und gekifft hätte. Doch das ist egal weil der Satz zu lange ist und mir, dem Buchschreiber aufn Sack geht. Jedoch da x]vIrus[x starb konnte er seinen bösen Plan nicht durchführen und auf einmal kam Trazer ins Spiel, der plötzlich laut los lachte und sofort auch wieder die klappe hielt - aus welchen gründen auch immer, naja,.. das Wesentliche ist doch dass Trazer nun auf der Insel war. Keiner durfte sich nun von der Stelle bewegen, denn der Erzähler war kurz mal auf dem Pöttchön, als er wiederkam ging es auch schon weiter.... oder auch nich er musste nochmal schnell für große elefanten und blieb dort einige tage, er konnte sich grade noch aus den grünen wolken retten da erzählte aber schon wer anders weiter undzwar war es der wieder auferstandene x]vIrus[x. Doch x]vIrus[x musste auch auf den Pott und verbrachte da mehr Tage als Trazer, der wiederum schon fast fertig war mit seinem dünnpfiff. Die Sonne ging den Himmel herrab. Und wieder herauf. Als die jedoch oben war, ging sie wieder herab. Doch dann geschah etwas schreckliches, etwas, was nie jemand zu denken gewagt hätte.Sie ging wieder auf.Und ging sofort wieder runter. Doch dann, als sich alle schon an diesen Kreislauf gewöhnt hatten, geschah etwas wirklich unglaubliches und zugleich schreckliches, womit niemand gerechnet hatte. Sie verschwand (!) und alles war dunkel, und am nächsten morgen ward es wieder hell.
Und endlich war x]vIrus[x mit seinem tödlichen Dünnpfiff fertig, doch es hatte einen Nachteil; die ganze Welt war voll mit grünen Gasen! Das freute den wiederauferstandenen Hitler natürlich, da er sich durch x]vIrus[x eine lange und niemals zu enden scheinende Gasrechnung erspart hat. Da er ein idiot war und auch kein Geld dafür hatte. Dann beschloss er sich selbst ein Kopfschuss zu verpassen... Doch damit war die Geschichte noch löngst nicht zu ende; denn es passierte was totaaaaaaaaaaal seltsames! Er ging nicht drauf als er sich die Waffe an den Kopf hielt und abdrückte. Sondern er wurde wiedergeboren als was noch wiederlicheres; etwas das noch vieeeel schlimmer war als die ganze Hitler-Zeit zusammen: BUSH!
So begann ein neues,düsteres Zeitalter voller Schatten.
BUSH wollte die welt regieren ! mit seinen kleinen blauen schlumpf soldaten.
Doch die kleinen blauen Schlumpf soldaten hatten keine chance gegen die fruchtzwerge von ossama bin laden.
Jedoch dann kam der mächtige Löffel und löffelte alle Fruchtzwerge aus.
Doch der Löffel kleckterte auf den Boden das die hälfte der Fruchtzwerge auf den Boden fielen,doch aufeinaml wurd aus einem Fruchtzwerg 2 Fruchtzwerge.
Und dadurch ist der mächtige Drache DANONINO auferstanden. Mit einem verzogenes gesicht starrte er die fruchtzwerge an...
Und bekam voll den heishunger, da er zu wenige Vitamine im Blut hatte.
Er wollte sie sofort fressen. Doch er konnte nicht... weil
Er hat schon keinen Hunger mehr da er schon was gegessen hat. Er hatte 2 schnitzel, 1 kotelett, 78 tüten chips und 1 kasten cola in seinen magen transportiert. Zwei stunden später hat er ne ordentliche wurst ins Klo gemokkert. Dadurch wurde die ganze erdkugel vergast.
Doch auf einmal erschien ein unbekannter. Er flog über alle häuser- Die Leute sagten: Seht... Da ist ein vogel, nein rief der andere und sagte:" Das ist ein Ball" Nein Rief wieder ein anderer Und schrie: Das ist KEITA.
Keita ging runter und kaufte Dajon eine Pizza ab. Kurz darauf zückte keita seine shotgun und verpasste base nen headshot.
Es war unfassbar aber doch wirklich,aus dem dunkeln kam Super Jana die ihre todesstrahlen sonnenbrille dabei hatte,die sie sogleich auch benutzte an keita die super todesstrahlen brannten ein loch in sein bauch.



(ich liebe kommas *gg*)

Ich schreibe einen Satz den ich nicht von x]vIrus[x habe. Dieser Satz stammt aus einem längst verschollenem Buch. Welches ich ausgegraben habe. Dieses Buch wurde von mir geschrieben, natürlich nur angeblich.Genau , in wahrheit wurde es von mir, Neli geschrieben. Da dieses Buch in so fern unnötig war, das es nur einen irc quote beinhaltet, wurde es von mir vergraben. Da dieses buch vergraben wurde hab ich es wieder ausgebuddelt. Nachdem ich es ausgegraben hatte, habe ich es direkt wieder verbrannt. Danach verteilte ich die Asche in der Oase des tutzel futzels. Die bösen Völker die in der umgebung der oase wohnten überfielten mich, es waren tausende, doch sie hatten absolut keine chance als Aji auftauchte. Denn, als dieser einen fahren lies, flohen sie alle. Aus der Oase des futzel tutzels.
Als nach abertausenden Jahren die Dämpfe verflogen waren, kamen sie weider an die Oase des futzel tutzels. Doch plötzlich m usste ich auf eine Geschäftsreise.
Sie führte x]vIrus[x direkt in eine Gummizelle. In dieser Gummizelle hat x]vIrus[x eine schöne weiße Weste bekommen. Sie gefiel ihm sehr und er bekam auch gleich einen Job als Árzt.
Doch es gab fiese Mitstreiter die ihm das Leben schwer machen wollten! Wie dem auch sei, er nahm sich urlaub und ging nach Jamaika, da wo der Hanf blüht. Denn er war Gabba-x]vIrus[x! Ihm war klar, dass er nur in Jamaika eine große Kariere vor sich haben konnte und flog somit geradewegs zurück ins Taka-Tuka-Land.
Dort traf er dann auf Angela Merkel,die so hässlich war wie nie zuvor [@ _ @;]. Wie dem auch sei, als er im Taka Tuka Land ankam starb er, doch das ist eine andere Geschichte.
Deshalb greifen wir auf diese Jamaika/Angela-Merkel/TukaTuka-Lan geschichte zurück die vieeeeeeeeeeeeel spannender ist. Angela Merkel wäre grade dabei gewesen ein LAN-Verbot auszuarbeiten und eventuell zu verhängen wenn sie nicht, da sie sich urlaub genehmigt hatte, auf Jamaika, wo auch x]vIrus[x abhing, der zufällig von merkels plänen über das LAN-Verbot erfahren hatte und sich, da er abneigung gegen das von der Iron Lady geplante Verbot hegte, einen plan ausdachte der auf dem gedanken beruhte dass wenn die Hexe schonmal hier wäre er ja auch gleich dafür sorgen könnte dass sie nicht mehr nach hause fährt, geweilt und gekifft hätte. Doch das ist egal weil der Satz zu lange ist und mir, dem Buchschreiber aufn Sack geht. Jedoch da x]vIrus[x starb konnte er seinen bösen Plan nicht durchführen und auf einmal kam Trazer ins Spiel, der plötzlich laut los lachte und sofort auch wieder die klappe hielt - aus welchen gründen auch immer, naja,.. das Wesentliche ist doch dass Trazer nun auf der Insel war. Keiner durfte sich nun von der Stelle bewegen, denn der Erzähler war kurz mal auf dem Pöttchön, als er wiederkam ging es auch schon weiter.... oder auch nich er musste nochmal schnell für große elefanten und blieb dort einige tage, er konnte sich grade noch aus den grünen wolken retten da erzählte aber schon wer anders weiter undzwar war es der wieder auferstandene x]vIrus[x. Doch x]vIrus[x musste auch auf den Pott und verbrachte da mehr Tage als Trazer, der wiederum schon fast fertig war mit seinem dünnpfiff. Die Sonne ging den Himmel herrab. Und wieder herauf. Als die jedoch oben war, ging sie wieder herab. Doch dann geschah etwas schreckliches, etwas, was nie jemand zu denken gewagt hätte.Sie ging wieder auf.Und ging sofort wieder runter. Doch dann, als sich alle schon an diesen Kreislauf gewöhnt hatten, geschah etwas wirklich unglaubliches und zugleich schreckliches, womit niemand gerechnet hatte. Sie verschwand (!) und alles war dunkel, und am nächsten morgen ward es wieder hell.
Und endlich war x]vIrus[x mit seinem tödlichen Dünnpfiff fertig, doch es hatte einen Nachteil; die ganze Welt war voll mit grünen Gasen! Das freute den wiederauferstandenen Hitler natürlich, da er sich durch x]vIrus[x eine lange und niemals zu enden scheinende Gasrechnung erspart hat. Da er ein idiot war und auch kein Geld dafür hatte. Dann beschloss er sich selbst ein Kopfschuss zu verpassen... Doch damit war die Geschichte noch löngst nicht zu ende; denn es passierte was totaaaaaaaaaaal seltsames! Er ging nicht drauf als er sich die Waffe an den Kopf hielt und abdrückte. Sondern er wurde wiedergeboren als was noch wiederlicheres; etwas das noch vieeeel schlimmer war als die ganze Hitler-Zeit zusammen: BUSH!
So begann ein neues,düsteres Zeitalter voller Schatten.
BUSH wollte die welt regieren ! mit seinen kleinen blauen schlumpf soldaten.
Doch die kleinen blauen Schlumpf soldaten hatten keine chance gegen die fruchtzwerge von ossama bin laden.
Jedoch dann kam der mächtige Löffel und löffelte alle Fruchtzwerge aus.
Doch der Löffel kleckterte auf den Boden das die hälfte der Fruchtzwerge auf den Boden fielen,doch aufeinaml wurd aus einem Fruchtzwerg 2 Fruchtzwerge.
Und dadurch ist der mächtige Drache DANONINO auferstanden. Mit einem verzogenes gesicht starrte er die fruchtzwerge an...
Und bekam voll den heishunger, da er zu wenige Vitamine im Blut hatte.
Er wollte sie sofort fressen. Doch er konnte nicht... weil
Er hat schon keinen Hunger mehr da er schon was gegessen hat. Er hatte 2 schnitzel, 1 kotelett, 78 tüten chips und 1 kasten cola in seinen magen transportiert. Zwei stunden später hat er ne ordentliche wurst ins Klo gemokkert. Dadurch wurde die ganze erdkugel vergast.
Doch auf einmal erschien ein unbekannter. Er flog über alle häuser- Die Leute sagten: Seht... Da ist ein vogel, nein rief der andere und sagte:" Das ist ein Ball" Nein Rief wieder ein anderer Und schrie: Das ist KEITA.
Keita ging runter und kaufte Dajon eine Pizza ab. Kurz darauf zückte keita seine shotgun und verpasste base nen headshot.
Es war unfassbar aber doch wirklich,aus dem dunkeln kam Super Jana die ihre todesstrahlen sonnenbrille dabei hatte,die sie sogleich auch benutzte an keita die super todesstrahlen brannten ein loch in sein bauch.
Glücklicherweise hat Base nicht wirklich ein Headshot bekommen die kugell hat sein kopf geschliffen...
Aber als er wieder zu sich kam und sah wie Super Jana ihn gerettet hatte, hat er sich ihn ihren Heftig Starken OberArme und ihr six pack verliebt.
Er besprang sie und knutsche sie ab :ops:

Ich schreibe einen Satz den ich nicht von x]vIrus[x habe. Dieser Satz stammt aus einem längst verschollenem Buch. Welches ich ausgegraben habe. Dieses Buch wurde von mir geschrieben, natürlich nur angeblich.Genau , in wahrheit wurde es von mir, Neli geschrieben. Da dieses Buch in so fern unnötig war, das es nur einen irc quote beinhaltet, wurde es von mir vergraben. Da dieses buch vergraben wurde hab ich es wieder ausgebuddelt. Nachdem ich es ausgegraben hatte, habe ich es direkt wieder verbrannt. Danach verteilte ich die Asche in der Oase des tutzel futzels. Die bösen Völker die in der umgebung der oase wohnten überfielten mich, es waren tausende, doch sie hatten absolut keine chance als Aji auftauchte. Denn, als dieser einen fahren lies, flohen sie alle. Aus der Oase des futzel tutzels.
Als nach abertausenden Jahren die Dämpfe verflogen waren, kamen sie weider an die Oase des futzel tutzels. Doch plötzlich m usste ich auf eine Geschäftsreise.
Sie führte x]vIrus[x direkt in eine Gummizelle. In dieser Gummizelle hat x]vIrus[x eine schöne weiße Weste bekommen. Sie gefiel ihm sehr und er bekam auch gleich einen Job als Árzt.
Doch es gab fiese Mitstreiter die ihm das Leben schwer machen wollten! Wie dem auch sei, er nahm sich urlaub und ging nach Jamaika, da wo der Hanf blüht. Denn er war Gabba-x]vIrus[x! Ihm war klar, dass er nur in Jamaika eine große Kariere vor sich haben konnte und flog somit geradewegs zurück ins Taka-Tuka-Land.
Dort traf er dann auf Angela Merkel,die so hässlich war wie nie zuvor [@ _ @;]. Wie dem auch sei, als er im Taka Tuka Land ankam starb er, doch das ist eine andere Geschichte.
Deshalb greifen wir auf diese Jamaika/Angela-Merkel/TukaTuka-Lan geschichte zurück die vieeeeeeeeeeeeel spannender ist. Angela Merkel wäre grade dabei gewesen ein LAN-Verbot auszuarbeiten und eventuell zu verhängen wenn sie nicht, da sie sich urlaub genehmigt hatte, auf Jamaika, wo auch x]vIrus[x abhing, der zufällig von merkels plänen über das LAN-Verbot erfahren hatte und sich, da er abneigung gegen das von der Iron Lady geplante Verbot hegte, einen plan ausdachte der auf dem gedanken beruhte dass wenn die Hexe schonmal hier wäre er ja auch gleich dafür sorgen könnte dass sie nicht mehr nach hause fährt, geweilt und gekifft hätte. Doch das ist egal weil der Satz zu lange ist und mir, dem Buchschreiber aufn Sack geht. Jedoch da x]vIrus[x starb konnte er seinen bösen Plan nicht durchführen und auf einmal kam Trazer ins Spiel, der plötzlich laut los lachte und sofort auch wieder die klappe hielt - aus welchen gründen auch immer, naja,.. das Wesentliche ist doch dass Trazer nun auf der Insel war. Keiner durfte sich nun von der Stelle bewegen, denn der Erzähler war kurz mal auf dem Pöttchön, als er wiederkam ging es auch schon weiter.... oder auch nich er musste nochmal schnell für große elefanten und blieb dort einige tage, er konnte sich grade noch aus den grünen wolken retten da erzählte aber schon wer anders weiter undzwar war es der wieder auferstandene x]vIrus[x. Doch x]vIrus[x musste auch auf den Pott und verbrachte da mehr Tage als Trazer, der wiederum schon fast fertig war mit seinem dünnpfiff. Die Sonne ging den Himmel herrab. Und wieder herauf. Als die jedoch oben war, ging sie wieder herab. Doch dann geschah etwas schreckliches, etwas, was nie jemand zu denken gewagt hätte.Sie ging wieder auf.Und ging sofort wieder runter. Doch dann, als sich alle schon an diesen Kreislauf gewöhnt hatten, geschah etwas wirklich unglaubliches und zugleich schreckliches, womit niemand gerechnet hatte. Sie verschwand (!) und alles war dunkel, und am nächsten morgen ward es wieder hell.
Und endlich war x]vIrus[x mit seinem tödlichen Dünnpfiff fertig, doch es hatte einen Nachteil; die ganze Welt war voll mit grünen Gasen! Das freute den wiederauferstandenen Hitler natürlich, da er sich durch x]vIrus[x eine lange und niemals zu enden scheinende Gasrechnung erspart hat. Da er ein idiot war und auch kein Geld dafür hatte. Dann beschloss er sich selbst ein Kopfschuss zu verpassen... Doch damit war die Geschichte noch löngst nicht zu ende; denn es passierte was totaaaaaaaaaaal seltsames! Er ging nicht drauf als er sich die Waffe an den Kopf hielt und abdrückte. Sondern er wurde wiedergeboren als was noch wiederlicheres; etwas das noch vieeeel schlimmer war als die ganze Hitler-Zeit zusammen: BUSH!
So begann ein neues,düsteres Zeitalter voller Schatten.
BUSH wollte die welt regieren ! mit seinen kleinen blauen schlumpf soldaten.
Doch die kleinen blauen Schlumpf soldaten hatten keine chance gegen die fruchtzwerge von ossama bin laden.
Jedoch dann kam der mächtige Löffel und löffelte alle Fruchtzwerge aus.
Doch der Löffel kleckterte auf den Boden das die hälfte der Fruchtzwerge auf den Boden fielen,doch aufeinaml wurd aus einem Fruchtzwerg 2 Fruchtzwerge.
Und dadurch ist der mächtige Drache DANONINO auferstanden. Mit einem verzogenes gesicht starrte er die fruchtzwerge an...
Und bekam voll den heishunger, da er zu wenige Vitamine im Blut hatte.
Er wollte sie sofort fressen. Doch er konnte nicht... weil
Er hat schon keinen Hunger mehr da er schon was gegessen hat. Er hatte 2 schnitzel, 1 kotelett, 78 tüten chips und 1 kasten cola in seinen magen transportiert. Zwei stunden später hat er ne ordentliche wurst ins Klo gemokkert. Dadurch wurde die ganze erdkugel vergast.
Doch auf einmal erschien ein unbekannter. Er flog über alle häuser- Die Leute sagten: Seht... Da ist ein vogel, nein rief der andere und sagte:" Das ist ein Ball" Nein Rief wieder ein anderer Und schrie: Das ist KEITA.
Keita ging runter und kaufte Dajon eine Pizza ab. Kurz darauf zückte keita seine shotgun und verpasste base nen headshot.
Es war unfassbar aber doch wirklich,aus dem dunkeln kam Super Jana die ihre todesstrahlen sonnenbrille dabei hatte,die sie sogleich auch benutzte an keita die super todesstrahlen brannten ein loch in sein bauch.
Glücklicherweise hat Base nicht wirklich ein Headshot bekommen die kugell hat sein kopf geschliffen...
Aber als er wieder zu sich kam und sah wie Super Jana ihn gerettet hatte, hat er sich ihn ihren Heftig Starken OberArme und ihr six pack verliebt.
Er besprang sie und knutsche sie ab :ops:. Doch dann passierte etwas, mit dem niemend gerechnet hatte.

Ich schreibe einen Satz den ich nicht von x]vIrus[x habe. Dieser Satz stammt aus einem längst verschollenem Buch. Welches ich ausgegraben habe. Dieses Buch wurde von mir geschrieben, natürlich nur angeblich.Genau , in wahrheit wurde es von mir, Neli geschrieben. Da dieses Buch in so fern unnötig war, das es nur einen irc quote beinhaltet, wurde es von mir vergraben. Da dieses buch vergraben wurde hab ich es wieder ausgebuddelt. Nachdem ich es ausgegraben hatte, habe ich es direkt wieder verbrannt. Danach verteilte ich die Asche in der Oase des tutzel futzels. Die bösen Völker die in der umgebung der oase wohnten überfielten mich, es waren tausende, doch sie hatten absolut keine chance als Aji auftauchte. Denn, als dieser einen fahren lies, flohen sie alle. Aus der Oase des futzel tutzels.
Als nach abertausenden Jahren die Dämpfe verflogen waren, kamen sie weider an die Oase des futzel tutzels. Doch plötzlich m usste ich auf eine Geschäftsreise.
Sie führte x]vIrus[x direkt in eine Gummizelle. In dieser Gummizelle hat x]vIrus[x eine schöne weiße Weste bekommen. Sie gefiel ihm sehr und er bekam auch gleich einen Job als Árzt.
Doch es gab fiese Mitstreiter die ihm das Leben schwer machen wollten! Wie dem auch sei, er nahm sich urlaub und ging nach Jamaika, da wo der Hanf blüht. Denn er war Gabba-x]vIrus[x! Ihm war klar, dass er nur in Jamaika eine große Kariere vor sich haben konnte und flog somit geradewegs zurück ins Taka-Tuka-Land.
Dort traf er dann auf Angela Merkel,die so hässlich war wie nie zuvor [@ _ @;]. Wie dem auch sei, als er im Taka Tuka Land ankam starb er, doch das ist eine andere Geschichte.
Deshalb greifen wir auf diese Jamaika/Angela-Merkel/TukaTuka-Lan geschichte zurück die vieeeeeeeeeeeeel spannender ist. Angela Merkel wäre grade dabei gewesen ein LAN-Verbot auszuarbeiten und eventuell zu verhängen wenn sie nicht, da sie sich urlaub genehmigt hatte, auf Jamaika, wo auch x]vIrus[x abhing, der zufällig von merkels plänen über das LAN-Verbot erfahren hatte und sich, da er abneigung gegen das von der Iron Lady geplante Verbot hegte, einen plan ausdachte der auf dem gedanken beruhte dass wenn die Hexe schonmal hier wäre er ja auch gleich dafür sorgen könnte dass sie nicht mehr nach hause fährt, geweilt und gekifft hätte. Doch das ist egal weil der Satz zu lange ist und mir, dem Buchschreiber aufn Sack geht. Jedoch da x]vIrus[x starb konnte er seinen bösen Plan nicht durchführen und auf einmal kam Trazer ins Spiel, der plötzlich laut los lachte und sofort auch wieder die klappe hielt - aus welchen gründen auch immer, naja,.. das Wesentliche ist doch dass Trazer nun auf der Insel war. Keiner durfte sich nun von der Stelle bewegen, denn der Erzähler war kurz mal auf dem Pöttchön, als er wiederkam ging es auch schon weiter.... oder auch nich er musste nochmal schnell für große elefanten und blieb dort einige tage, er konnte sich grade noch aus den grünen wolken retten da erzählte aber schon wer anders weiter undzwar war es der wieder auferstandene x]vIrus[x. Doch x]vIrus[x musste auch auf den Pott und verbrachte da mehr Tage als Trazer, der wiederum schon fast fertig war mit seinem dünnpfiff. Die Sonne ging den Himmel herrab. Und wieder herauf. Als die jedoch oben war, ging sie wieder herab. Doch dann geschah etwas schreckliches, etwas, was nie jemand zu denken gewagt hätte.Sie ging wieder auf.Und ging sofort wieder runter. Doch dann, als sich alle schon an diesen Kreislauf gewöhnt hatten, geschah etwas wirklich unglaubliches und zugleich schreckliches, womit niemand gerechnet hatte. Sie verschwand (!) und alles war dunkel, und am nächsten morgen ward es wieder hell.
Und endlich war x]vIrus[x mit seinem tödlichen Dünnpfiff fertig, doch es hatte einen Nachteil; die ganze Welt war voll mit grünen Gasen! Das freute den wiederauferstandenen Hitler natürlich, da er sich durch x]vIrus[x eine lange und niemals zu enden scheinende Gasrechnung erspart hat. Da er ein idiot war und auch kein Geld dafür hatte. Dann beschloss er sich selbst ein Kopfschuss zu verpassen... Doch damit war die Geschichte noch löngst nicht zu ende; denn es passierte was totaaaaaaaaaaal seltsames! Er ging nicht drauf als er sich die Waffe an den Kopf hielt und abdrückte. Sondern er wurde wiedergeboren als was noch wiederlicheres; etwas das noch vieeeel schlimmer war als die ganze Hitler-Zeit zusammen: BUSH!
So begann ein neues,düsteres Zeitalter voller Schatten.
BUSH wollte die welt regieren ! mit seinen kleinen blauen schlumpf soldaten.
Doch die kleinen blauen Schlumpf soldaten hatten keine chance gegen die fruchtzwerge von ossama bin laden.
Jedoch dann kam der mächtige Löffel und löffelte alle Fruchtzwerge aus.
Doch der Löffel kleckterte auf den Boden das die hälfte der Fruchtzwerge auf den Boden fielen,doch aufeinaml wurd aus einem Fruchtzwerg 2 Fruchtzwerge.
Und dadurch ist der mächtige Drache DANONINO auferstanden. Mit einem verzogenes gesicht starrte er die fruchtzwerge an...
Und bekam voll den heishunger, da er zu wenige Vitamine im Blut hatte.
Er wollte sie sofort fressen. Doch er konnte nicht... weil
Er hat schon keinen Hunger mehr da er schon was gegessen hat. Er hatte 2 schnitzel, 1 kotelett, 78 tüten chips und 1 kasten cola in seinen magen transportiert. Zwei stunden später hat er ne ordentliche wurst ins Klo gemokkert. Dadurch wurde die ganze erdkugel vergast.
Doch auf einmal erschien ein unbekannter. Er flog über alle häuser- Die Leute sagten: Seht... Da ist ein vogel, nein rief der andere und sagte:" Das ist ein Ball" Nein Rief wieder ein anderer Und schrie: Das ist KEITA.
Keita ging runter und kaufte Dajon eine Pizza ab. Kurz darauf zückte keita seine shotgun und verpasste base nen headshot.
Es war unfassbar aber doch wirklich,aus dem dunkeln kam Super Jana die ihre todesstrahlen sonnenbrille dabei hatte,die sie sogleich auch benutzte an keita die super todesstrahlen brannten ein loch in sein bauch.
Glücklicherweise hat Base nicht wirklich ein Headshot bekommen die kugell hat sein kopf geschliffen...
Aber als er wieder zu sich kam und sah wie Super Jana ihn gerettet hatte, hat er sich ihn ihren Heftig Starken OberArme und ihr six pack verliebt.
Er besprang sie und knutsche sie ab ops.gif. Doch dann passierte etwas, mit dem niemend gerechnet hatte.Er war inkontinent und hat sich in die hose gemacht.

Ich schreibe einen Satz den ich nicht von x]vIrus[x habe. Dieser Satz stammt aus einem längst verschollenem Buch. Welches ich ausgegraben habe. Dieses Buch wurde von mir geschrieben, natürlich nur angeblich.Genau , in wahrheit wurde es von mir, Neli geschrieben. Da dieses Buch in so fern unnötig war, das es nur einen irc quote beinhaltet, wurde es von mir vergraben. Da dieses buch vergraben wurde hab ich es wieder ausgebuddelt. Nachdem ich es ausgegraben hatte, habe ich es direkt wieder verbrannt. Danach verteilte ich die Asche in der Oase des tutzel futzels. Die bösen Völker die in der umgebung der oase wohnten überfielten mich, es waren tausende, doch sie hatten absolut keine chance als Aji auftauchte. Denn, als dieser einen fahren lies, flohen sie alle. Aus der Oase des futzel tutzels.
Als nach abertausenden Jahren die Dämpfe verflogen waren, kamen sie weider an die Oase des futzel tutzels. Doch plötzlich m usste ich auf eine Geschäftsreise.
Sie führte x]vIrus[x direkt in eine Gummizelle. In dieser Gummizelle hat x]vIrus[x eine schöne weiße Weste bekommen. Sie gefiel ihm sehr und er bekam auch gleich einen Job als Árzt.
Doch es gab fiese Mitstreiter die ihm das Leben schwer machen wollten! Wie dem auch sei, er nahm sich urlaub und ging nach Jamaika, da wo der Hanf blüht. Denn er war Gabba-x]vIrus[x! Ihm war klar, dass er nur in Jamaika eine große Kariere vor sich haben konnte und flog somit geradewegs zurück ins Taka-Tuka-Land.
Dort traf er dann auf Angela Merkel,die so hässlich war wie nie zuvor [@ _ @;]. Wie dem auch sei, als er im Taka Tuka Land ankam starb er, doch das ist eine andere Geschichte.
Deshalb greifen wir auf diese Jamaika/Angela-Merkel/TukaTuka-Lan geschichte zurück die vieeeeeeeeeeeeel spannender ist. Angela Merkel wäre grade dabei gewesen ein LAN-Verbot auszuarbeiten und eventuell zu verhängen wenn sie nicht, da sie sich urlaub genehmigt hatte, auf Jamaika, wo auch x]vIrus[x abhing, der zufällig von merkels plänen über das LAN-Verbot erfahren hatte und sich, da er abneigung gegen das von der Iron Lady geplante Verbot hegte, einen plan ausdachte der auf dem gedanken beruhte dass wenn die Hexe schonmal hier wäre er ja auch gleich dafür sorgen könnte dass sie nicht mehr nach hause fährt, geweilt und gekifft hätte. Doch das ist egal weil der Satz zu lange ist und mir, dem Buchschreiber aufn Sack geht. Jedoch da x]vIrus[x starb konnte er seinen bösen Plan nicht durchführen und auf einmal kam Trazer ins Spiel, der plötzlich laut los lachte und sofort auch wieder die klappe hielt - aus welchen gründen auch immer, naja,.. das Wesentliche ist doch dass Trazer nun auf der Insel war. Keiner durfte sich nun von der Stelle bewegen, denn der Erzähler war kurz mal auf dem Pöttchön, als er wiederkam ging es auch schon weiter.... oder auch nich er musste nochmal schnell für große elefanten und blieb dort einige tage, er konnte sich grade noch aus den grünen wolken retten da erzählte aber schon wer anders weiter undzwar war es der wieder auferstandene x]vIrus[x. Doch x]vIrus[x musste auch auf den Pott und verbrachte da mehr Tage als Trazer, der wiederum schon fast fertig war mit seinem dünnpfiff. Die Sonne ging den Himmel herrab. Und wieder herauf. Als die jedoch oben war, ging sie wieder herab. Doch dann geschah etwas schreckliches, etwas, was nie jemand zu denken gewagt hätte.Sie ging wieder auf.Und ging sofort wieder runter. Doch dann, als sich alle schon an diesen Kreislauf gewöhnt hatten, geschah etwas wirklich unglaubliches und zugleich schreckliches, womit niemand gerechnet hatte. Sie verschwand (!) und alles war dunkel, und am nächsten morgen ward es wieder hell.
Und endlich war x]vIrus[x mit seinem tödlichen Dünnpfiff fertig, doch es hatte einen Nachteil; die ganze Welt war voll mit grünen Gasen! Das freute den wiederauferstandenen Hitler natürlich, da er sich durch x]vIrus[x eine lange und niemals zu enden scheinende Gasrechnung erspart hat. Da er ein idiot war und auch kein Geld dafür hatte. Dann beschloss er sich selbst ein Kopfschuss zu verpassen... Doch damit war die Geschichte noch löngst nicht zu ende; denn es passierte was totaaaaaaaaaaal seltsames! Er ging nicht drauf als er sich die Waffe an den Kopf hielt und abdrückte. Sondern er wurde wiedergeboren als was noch wiederlicheres; etwas das noch vieeeel schlimmer war als die ganze Hitler-Zeit zusammen: BUSH!
So begann ein neues,düsteres Zeitalter voller Schatten.
BUSH wollte die welt regieren ! mit seinen kleinen blauen schlumpf soldaten.
Doch die kleinen blauen Schlumpf soldaten hatten keine chance gegen die fruchtzwerge von ossama bin laden.
Jedoch dann kam der mächtige Löffel und löffelte alle Fruchtzwerge aus.
Doch der Löffel kleckterte auf den Boden das die hälfte der Fruchtzwerge auf den Boden fielen,doch aufeinaml wurd aus einem Fruchtzwerg 2 Fruchtzwerge.
Und dadurch ist der mächtige Drache DANONINO auferstanden. Mit einem verzogenes gesicht starrte er die fruchtzwerge an...
Und bekam voll den heishunger, da er zu wenige Vitamine im Blut hatte.
Er wollte sie sofort fressen. Doch er konnte nicht... weil
Er hat schon keinen Hunger mehr da er schon was gegessen hat. Er hatte 2 schnitzel, 1 kotelett, 78 tüten chips und 1 kasten cola in seinen magen transportiert. Zwei stunden später hat er ne ordentliche wurst ins Klo gemokkert. Dadurch wurde die ganze erdkugel vergast.
Doch auf einmal erschien ein unbekannter. Er flog über alle häuser- Die Leute sagten: Seht... Da ist ein vogel, nein rief der andere und sagte:" Das ist ein Ball" Nein Rief wieder ein anderer Und schrie: Das ist KEITA.
Keita ging runter und kaufte Dajon eine Pizza ab. Kurz darauf zückte keita seine shotgun und verpasste base nen headshot.
Es war unfassbar aber doch wirklich,aus dem dunkeln kam Super Jana die ihre todesstrahlen sonnenbrille dabei hatte,die sie sogleich auch benutzte an keita die super todesstrahlen brannten ein loch in sein bauch.
Glücklicherweise hat Base nicht wirklich ein Headshot bekommen die kugell hat sein kopf geschliffen...
Aber als er wieder zu sich kam und sah wie Super Jana ihn gerettet hatte, hat er sich ihn ihren Heftig Starken OberArme und ihr six pack verliebt.
Er besprang sie und knutsche sie ab ops.gif. Doch dann passierte etwas, mit dem niemend gerechnet hatte.Er war inkontinent und hat sich in die hose gemacht. Da viel eine Armee von Extrementenschlürfenden-Killerkaninchenvom Himmel auf Taka-Tuka-Land, welche sich gleich auf Base stürzten.

Ich schreibe einen Satz den ich nicht von x]vIrus[x habe. Dieser Satz stammt aus einem längst verschollenem Buch. Welches ich ausgegraben habe. Dieses Buch wurde von mir geschrieben, natürlich nur angeblich.Genau , in wahrheit wurde es von mir, Neli geschrieben. Da dieses Buch in so fern unnötig war, das es nur einen irc quote beinhaltet, wurde es von mir vergraben. Da dieses buch vergraben wurde hab ich es wieder ausgebuddelt. Nachdem ich es ausgegraben hatte, habe ich es direkt wieder verbrannt. Danach verteilte ich die Asche in der Oase des tutzel futzels. Die bösen Völker die in der umgebung der oase wohnten überfielten mich, es waren tausende, doch sie hatten absolut keine chance als Aji auftauchte. Denn, als dieser einen fahren lies, flohen sie alle. Aus der Oase des futzel tutzels.
Als nach abertausenden Jahren die Dämpfe verflogen waren, kamen sie weider an die Oase des futzel tutzels. Doch plötzlich m usste ich auf eine Geschäftsreise.
Sie führte x]vIrus[x direkt in eine Gummizelle. In dieser Gummizelle hat x]vIrus[x eine schöne weiße Weste bekommen. Sie gefiel ihm sehr und er bekam auch gleich einen Job als Árzt.
Doch es gab fiese Mitstreiter die ihm das Leben schwer machen wollten! Wie dem auch sei, er nahm sich urlaub und ging nach Jamaika, da wo der Hanf blüht. Denn er war Gabba-x]vIrus[x! Ihm war klar, dass er nur in Jamaika eine große Kariere vor sich haben konnte und flog somit geradewegs zurück ins Taka-Tuka-Land.
Dort traf er dann auf Angela Merkel,die so hässlich war wie nie zuvor [@ _ @;]. Wie dem auch sei, als er im Taka Tuka Land ankam starb er, doch das ist eine andere Geschichte.
Deshalb greifen wir auf diese Jamaika/Angela-Merkel/TukaTuka-Lan geschichte zurück die vieeeeeeeeeeeeel spannender ist. Angela Merkel wäre grade dabei gewesen ein LAN-Verbot auszuarbeiten und eventuell zu verhängen wenn sie nicht, da sie sich urlaub genehmigt hatte, auf Jamaika, wo auch x]vIrus[x abhing, der zufällig von merkels plänen über das LAN-Verbot erfahren hatte und sich, da er abneigung gegen das von der Iron Lady geplante Verbot hegte, einen plan ausdachte der auf dem gedanken beruhte dass wenn die Hexe schonmal hier wäre er ja auch gleich dafür sorgen könnte dass sie nicht mehr nach hause fährt, geweilt und gekifft hätte. Doch das ist egal weil der Satz zu lange ist und mir, dem Buchschreiber aufn Sack geht. Jedoch da x]vIrus[x starb konnte er seinen bösen Plan nicht durchführen und auf einmal kam Trazer ins Spiel, der plötzlich laut los lachte und sofort auch wieder die klappe hielt - aus welchen gründen auch immer, naja,.. das Wesentliche ist doch dass Trazer nun auf der Insel war. Keiner durfte sich nun von der Stelle bewegen, denn der Erzähler war kurz mal auf dem Pöttchön, als er wiederkam ging es auch schon weiter.... oder auch nich er musste nochmal schnell für große elefanten und blieb dort einige tage, er konnte sich grade noch aus den grünen wolken retten da erzählte aber schon wer anders weiter undzwar war es der wieder auferstandene x]vIrus[x. Doch x]vIrus[x musste auch auf den Pott und verbrachte da mehr Tage als Trazer, der wiederum schon fast fertig war mit seinem dünnpfiff. Die Sonne ging den Himmel herrab. Und wieder herauf. Als die jedoch oben war, ging sie wieder herab. Doch dann geschah etwas schreckliches, etwas, was nie jemand zu denken gewagt hätte.Sie ging wieder auf.Und ging sofort wieder runter. Doch dann, als sich alle schon an diesen Kreislauf gewöhnt hatten, geschah etwas wirklich unglaubliches und zugleich schreckliches, womit niemand gerechnet hatte. Sie verschwand (!) und alles war dunkel, und am nächsten morgen ward es wieder hell.
Und endlich war x]vIrus[x mit seinem tödlichen Dünnpfiff fertig, doch es hatte einen Nachteil; die ganze Welt war voll mit grünen Gasen! Das freute den wiederauferstandenen Hitler natürlich, da er sich durch x]vIrus[x eine lange und niemals zu enden scheinende Gasrechnung erspart hat. Da er ein idiot war und auch kein Geld dafür hatte. Dann beschloss er sich selbst ein Kopfschuss zu verpassen... Doch damit war die Geschichte noch löngst nicht zu ende; denn es passierte was totaaaaaaaaaaal seltsames! Er ging nicht drauf als er sich die Waffe an den Kopf hielt und abdrückte. Sondern er wurde wiedergeboren als was noch wiederlicheres; etwas das noch vieeeel schlimmer war als die ganze Hitler-Zeit zusammen: BUSH!
So begann ein neues,düsteres Zeitalter voller Schatten.
BUSH wollte die welt regieren ! mit seinen kleinen blauen schlumpf soldaten.
Doch die kleinen blauen Schlumpf soldaten hatten keine chance gegen die fruchtzwerge von ossama bin laden.
Jedoch dann kam der mächtige Löffel und löffelte alle Fruchtzwerge aus.
Doch der Löffel kleckterte auf den Boden das die hälfte der Fruchtzwerge auf den Boden fielen,doch aufeinaml wurd aus einem Fruchtzwerg 2 Fruchtzwerge.
Und dadurch ist der mächtige Drache DANONINO auferstanden. Mit einem verzogenes gesicht starrte er die fruchtzwerge an...
Und bekam voll den heishunger, da er zu wenige Vitamine im Blut hatte.
Er wollte sie sofort fressen. Doch er konnte nicht... weil
Er hat schon keinen Hunger mehr da er schon was gegessen hat. Er hatte 2 schnitzel, 1 kotelett, 78 tüten chips und 1 kasten cola in seinen magen transportiert. Zwei stunden später hat er ne ordentliche wurst ins Klo gemokkert. Dadurch wurde die ganze erdkugel vergast.
Doch auf einmal erschien ein unbekannter. Er flog über alle häuser- Die Leute sagten: Seht... Da ist ein vogel, nein rief der andere und sagte:" Das ist ein Ball" Nein Rief wieder ein anderer Und schrie: Das ist KEITA.
Keita ging runter und kaufte Dajon eine Pizza ab. Kurz darauf zückte keita seine shotgun und verpasste base nen headshot.
Es war unfassbar aber doch wirklich,aus dem dunkeln kam Super Jana die ihre todesstrahlen sonnenbrille dabei hatte,die sie sogleich auch benutzte an keita die super todesstrahlen brannten ein loch in sein bauch.
Glücklicherweise hat Base nicht wirklich ein Headshot bekommen die kugell hat sein kopf geschliffen...
Aber als er wieder zu sich kam und sah wie Super Jana ihn gerettet hatte, hat er sich ihn ihren Heftig Starken OberArme und ihr six pack verliebt.
Er besprang sie und knutsche sie ab ops.gif. Doch dann passierte etwas, mit dem niemend gerechnet hatte.Er war inkontinent und hat sich in die hose gemacht. Da viel eine Armee von Extrementenschlürfenden-Killerkaninchenvom Himmel auf Taka-Tuka-Land, welche sich gleich auf Base stürzten. Doch dann kam Trunks mit seinem mächtigen schwert und killte die Killer Kaninchen

Ich schreibe einen Satz den ich nicht von x]vIrus[x habe. Dieser Satz stammt aus einem längst verschollenem Buch. Welches ich ausgegraben habe. Dieses Buch wurde von mir geschrieben, natürlich nur angeblich.Genau , in wahrheit wurde es von mir, Neli geschrieben. Da dieses Buch in so fern unnötig war, das es nur einen irc quote beinhaltet, wurde es von mir vergraben. Da dieses buch vergraben wurde hab ich es wieder ausgebuddelt. Nachdem ich es ausgegraben hatte, habe ich es direkt wieder verbrannt. Danach verteilte ich die Asche in der Oase des tutzel futzels. Die bösen Völker die in der umgebung der oase wohnten überfielten mich, es waren tausende, doch sie hatten absolut keine chance als Aji auftauchte. Denn, als dieser einen fahren lies, flohen sie alle. Aus der Oase des futzel tutzels.
Als nach abertausenden Jahren die Dämpfe verflogen waren, kamen sie weider an die Oase des futzel tutzels. Doch plötzlich m usste ich auf eine Geschäftsreise.
Sie führte x]vIrus[x direkt in eine Gummizelle. In dieser Gummizelle hat x]vIrus[x eine schöne weiße Weste bekommen. Sie gefiel ihm sehr und er bekam auch gleich einen Job als Árzt.
Doch es gab fiese Mitstreiter die ihm das Leben schwer machen wollten! Wie dem auch sei, er nahm sich urlaub und ging nach Jamaika, da wo der Hanf blüht. Denn er war Gabba-x]vIrus[x! Ihm war klar, dass er nur in Jamaika eine große Kariere vor sich haben konnte und flog somit geradewegs zurück ins Taka-Tuka-Land.
Dort traf er dann auf Angela Merkel,die so hässlich war wie nie zuvor [@ _ @;]. Wie dem auch sei, als er im Taka Tuka Land ankam starb er, doch das ist eine andere Geschichte.
Deshalb greifen wir auf diese Jamaika/Angela-Merkel/TukaTuka-Lan geschichte zurück die vieeeeeeeeeeeeel spannender ist. Angela Merkel wäre grade dabei gewesen ein LAN-Verbot auszuarbeiten und eventuell zu verhängen wenn sie nicht, da sie sich urlaub genehmigt hatte, auf Jamaika, wo auch x]vIrus[x abhing, der zufällig von merkels plänen über das LAN-Verbot erfahren hatte und sich, da er abneigung gegen das von der Iron Lady geplante Verbot hegte, einen plan ausdachte der auf dem gedanken beruhte dass wenn die Hexe schonmal hier wäre er ja auch gleich dafür sorgen könnte dass sie nicht mehr nach hause fährt, geweilt und gekifft hätte. Doch das ist egal weil der Satz zu lange ist und mir, dem Buchschreiber aufn Sack geht. Jedoch da x]vIrus[x starb konnte er seinen bösen Plan nicht durchführen und auf einmal kam Trazer ins Spiel, der plötzlich laut los lachte und sofort auch wieder die klappe hielt - aus welchen gründen auch immer, naja,.. das Wesentliche ist doch dass Trazer nun auf der Insel war. Keiner durfte sich nun von der Stelle bewegen, denn der Erzähler war kurz mal auf dem Pöttchön, als er wiederkam ging es auch schon weiter.... oder auch nich er musste nochmal schnell für große elefanten und blieb dort einige tage, er konnte sich grade noch aus den grünen wolken retten da erzählte aber schon wer anders weiter undzwar war es der wieder auferstandene x]vIrus[x. Doch x]vIrus[x musste auch auf den Pott und verbrachte da mehr Tage als Trazer, der wiederum schon fast fertig war mit seinem dünnpfiff. Die Sonne ging den Himmel herrab. Und wieder herauf. Als die jedoch oben war, ging sie wieder herab. Doch dann geschah etwas schreckliches, etwas, was nie jemand zu denken gewagt hätte.Sie ging wieder auf.Und ging sofort wieder runter. Doch dann, als sich alle schon an diesen Kreislauf gewöhnt hatten, geschah etwas wirklich unglaubliches und zugleich schreckliches, womit niemand gerechnet hatte. Sie verschwand (!) und alles war dunkel, und am nächsten morgen ward es wieder hell.
Und endlich war x]vIrus[x mit seinem tödlichen Dünnpfiff fertig, doch es hatte einen Nachteil; die ganze Welt war voll mit grünen Gasen! Das freute den wiederauferstandenen Hitler natürlich, da er sich durch x]vIrus[x eine lange und niemals zu enden scheinende Gasrechnung erspart hat. Da er ein idiot war und auch kein Geld dafür hatte. Dann beschloss er sich selbst ein Kopfschuss zu verpassen... Doch damit war die Geschichte noch löngst nicht zu ende; denn es passierte was totaaaaaaaaaaal seltsames! Er ging nicht drauf als er sich die Waffe an den Kopf hielt und abdrückte. Sondern er wurde wiedergeboren als was noch wiederlicheres; etwas das noch vieeeel schlimmer war als die ganze Hitler-Zeit zusammen: BUSH!
So begann ein neues,düsteres Zeitalter voller Schatten.
BUSH wollte die welt regieren ! mit seinen kleinen blauen schlumpf soldaten.
Doch die kleinen blauen Schlumpf soldaten hatten keine chance gegen die fruchtzwerge von ossama bin laden.
Jedoch dann kam der mächtige Löffel und löffelte alle Fruchtzwerge aus.
Doch der Löffel kleckterte auf den Boden das die hälfte der Fruchtzwerge auf den Boden fielen,doch aufeinaml wurd aus einem Fruchtzwerg 2 Fruchtzwerge.
Und dadurch ist der mächtige Drache DANONINO auferstanden. Mit einem verzogenes gesicht starrte er die fruchtzwerge an...
Und bekam voll den heishunger, da er zu wenige Vitamine im Blut hatte.
Er wollte sie sofort fressen. Doch er konnte nicht... weil
Er hat schon keinen Hunger mehr da er schon was gegessen hat. Er hatte 2 schnitzel, 1 kotelett, 78 tüten chips und 1 kasten cola in seinen magen transportiert. Zwei stunden später hat er ne ordentliche wurst ins Klo gemokkert. Dadurch wurde die ganze erdkugel vergast.
Doch auf einmal erschien ein unbekannter. Er flog über alle häuser- Die Leute sagten: Seht... Da ist ein vogel, nein rief der andere und sagte:" Das ist ein Ball" Nein Rief wieder ein anderer Und schrie: Das ist KEITA.
Keita ging runter und kaufte Dajon eine Pizza ab. Kurz darauf zückte keita seine shotgun und verpasste base nen headshot.
Es war unfassbar aber doch wirklich,aus dem dunkeln kam Super Jana die ihre todesstrahlen sonnenbrille dabei hatte,die sie sogleich auch benutzte an keita die super todesstrahlen brannten ein loch in sein bauch.
Glücklicherweise hat Base nicht wirklich ein Headshot bekommen die kugell hat sein kopf geschliffen...
Aber als er wieder zu sich kam und sah wie Super Jana ihn gerettet hatte, hat er sich ihn ihren Heftig Starken OberArme und ihr six pack verliebt.
Er besprang sie und knutsche sie ab ops.gif. Doch dann passierte etwas, mit dem niemend gerechnet hatte.Er war inkontinent und hat sich in die hose gemacht. Da fiel eine Armee von Extrementenschlürfenden-Killerkaninchenvom Himmel auf Taka-Tuka-Land, welche sich gleich auf Base stürzten. Doch dann kam Trunks mit seinem mächtigen schwert und killte die Killer Kaninchen.
Da kam die Polizei und nahm Trunks fest, da er keine Papiere dabei hatte und zudem des Mordes an mehreren wehrlosen Kaninchen beschuldigt wurde.

Ich schreibe einen Satz den ich nicht von x]vIrus[x habe. Dieser Satz stammt aus einem längst verschollenem Buch. Welches ich ausgegraben habe. Dieses Buch wurde von mir geschrieben, natürlich nur angeblich.Genau , in wahrheit wurde es von mir, Neli geschrieben. Da dieses Buch in so fern unnötig war, das es nur einen irc quote beinhaltet, wurde es von mir vergraben. Da dieses buch vergraben wurde hab ich es wieder ausgebuddelt. Nachdem ich es ausgegraben hatte, habe ich es direkt wieder verbrannt. Danach verteilte ich die Asche in der Oase des tutzel futzels. Die bösen Völker die in der umgebung der oase wohnten überfielten mich, es waren tausende, doch sie hatten absolut keine chance als Aji auftauchte. Denn, als dieser einen fahren lies, flohen sie alle. Aus der Oase des futzel tutzels.
Als nach abertausenden Jahren die Dämpfe verflogen waren, kamen sie weider an die Oase des futzel tutzels. Doch plötzlich m usste ich auf eine Geschäftsreise.
Sie führte x]vIrus[x direkt in eine Gummizelle. In dieser Gummizelle hat x]vIrus[x eine schöne weiße Weste bekommen. Sie gefiel ihm sehr und er bekam auch gleich einen Job als Árzt.
Doch es gab fiese Mitstreiter die ihm das Leben schwer machen wollten! Wie dem auch sei, er nahm sich urlaub und ging nach Jamaika, da wo der Hanf blüht. Denn er war Gabba-x]vIrus[x! Ihm war klar, dass er nur in Jamaika eine große Kariere vor sich haben konnte und flog somit geradewegs zurück ins Taka-Tuka-Land.
Dort traf er dann auf Angela Merkel,die so hässlich war wie nie zuvor [@ _ @;]. Wie dem auch sei, als er im Taka Tuka Land ankam starb er, doch das ist eine andere Geschichte.
Deshalb greifen wir auf diese Jamaika/Angela-Merkel/TukaTuka-Lan geschichte zurück die vieeeeeeeeeeeeel spannender ist. Angela Merkel wäre grade dabei gewesen ein LAN-Verbot auszuarbeiten und eventuell zu verhängen wenn sie nicht, da sie sich urlaub genehmigt hatte, auf Jamaika, wo auch x]vIrus[x abhing, der zufällig von merkels plänen über das LAN-Verbot erfahren hatte und sich, da er abneigung gegen das von der Iron Lady geplante Verbot hegte, einen plan ausdachte der auf dem gedanken beruhte dass wenn die Hexe schonmal hier wäre er ja auch gleich dafür sorgen könnte dass sie nicht mehr nach hause fährt, geweilt und gekifft hätte. Doch das ist egal weil der Satz zu lange ist und mir, dem Buchschreiber aufn Sack geht. Jedoch da x]vIrus[x starb konnte er seinen bösen Plan nicht durchführen und auf einmal kam Trazer ins Spiel, der plötzlich laut los lachte und sofort auch wieder die klappe hielt - aus welchen gründen auch immer, naja,.. das Wesentliche ist doch dass Trazer nun auf der Insel war. Keiner durfte sich nun von der Stelle bewegen, denn der Erzähler war kurz mal auf dem Pöttchön, als er wiederkam ging es auch schon weiter.... oder auch nich er musste nochmal schnell für große elefanten und blieb dort einige tage, er konnte sich grade noch aus den grünen wolken retten da erzählte aber schon wer anders weiter undzwar war es der wieder auferstandene x]vIrus[x. Doch x]vIrus[x musste auch auf den Pott und verbrachte da mehr Tage als Trazer, der wiederum schon fast fertig war mit seinem dünnpfiff. Die Sonne ging den Himmel herrab. Und wieder herauf. Als die jedoch oben war, ging sie wieder herab. Doch dann geschah etwas schreckliches, etwas, was nie jemand zu denken gewagt hätte.Sie ging wieder auf.Und ging sofort wieder runter. Doch dann, als sich alle schon an diesen Kreislauf gewöhnt hatten, geschah etwas wirklich unglaubliches und zugleich schreckliches, womit niemand gerechnet hatte. Sie verschwand (!) und alles war dunkel, und am nächsten morgen ward es wieder hell.
Und endlich war x]vIrus[x mit seinem tödlichen Dünnpfiff fertig, doch es hatte einen Nachteil; die ganze Welt war voll mit grünen Gasen! Das freute den wiederauferstandenen Hitler natürlich, da er sich durch x]vIrus[x eine lange und niemals zu enden scheinende Gasrechnung erspart hat. Da er ein idiot war und auch kein Geld dafür hatte. Dann beschloss er sich selbst ein Kopfschuss zu verpassen... Doch damit war die Geschichte noch löngst nicht zu ende; denn es passierte was totaaaaaaaaaaal seltsames! Er ging nicht drauf als er sich die Waffe an den Kopf hielt und abdrückte. Sondern er wurde wiedergeboren als was noch wiederlicheres; etwas das noch vieeeel schlimmer war als die ganze Hitler-Zeit zusammen: BUSH!
So begann ein neues,düsteres Zeitalter voller Schatten.
BUSH wollte die welt regieren ! mit seinen kleinen blauen schlumpf soldaten.
Doch die kleinen blauen Schlumpf soldaten hatten keine chance gegen die fruchtzwerge von ossama bin laden.
Jedoch dann kam der mächtige Löffel und löffelte alle Fruchtzwerge aus.
Doch der Löffel kleckterte auf den Boden das die hälfte der Fruchtzwerge auf den Boden fielen,doch aufeinaml wurd aus einem Fruchtzwerg 2 Fruchtzwerge.
Und dadurch ist der mächtige Drache DANONINO auferstanden. Mit einem verzogenes gesicht starrte er die fruchtzwerge an...
Und bekam voll den heishunger, da er zu wenige Vitamine im Blut hatte.
Er wollte sie sofort fressen. Doch er konnte nicht... weil
Er hat schon keinen Hunger mehr da er schon was gegessen hat. Er hatte 2 schnitzel, 1 kotelett, 78 tüten chips und 1 kasten cola in seinen magen transportiert. Zwei stunden später hat er ne ordentliche wurst ins Klo gemokkert. Dadurch wurde die ganze erdkugel vergast.
Doch auf einmal erschien ein unbekannter. Er flog über alle häuser- Die Leute sagten: Seht... Da ist ein vogel, nein rief der andere und sagte:" Das ist ein Ball" Nein Rief wieder ein anderer Und schrie: Das ist KEITA.
Keita ging runter und kaufte Dajon eine Pizza ab. Kurz darauf zückte keita seine shotgun und verpasste base nen headshot.
Es war unfassbar aber doch wirklich,aus dem dunkeln kam Super Jana die ihre todesstrahlen sonnenbrille dabei hatte,die sie sogleich auch benutzte an keita die super todesstrahlen brannten ein loch in sein bauch.
Glücklicherweise hat Base nicht wirklich ein Headshot bekommen die kugell hat sein kopf geschliffen...
Aber als er wieder zu sich kam und sah wie Super Jana ihn gerettet hatte, hat er sich ihn ihren Heftig Starken OberArme und ihr six pack verliebt.
Er besprang sie und knutsche sie ab ops.gif. Doch dann passierte etwas, mit dem niemend gerechnet hatte.Er war inkontinent und hat sich in die hose gemacht. Da fiel eine Armee von Extrementenschlürfenden-Killerkaninchenvom Himmel auf Taka-Tuka-Land, welche sich gleich auf Base stürzten. Doch dann kam Trunks mit seinem mächtigen schwert und killte die Killer Kaninchen.
Da kam die Polizei und nahm Trunks fest, da er keine Papiere dabei hatte und zudem des Mordes an mehreren wehrlosen Kaninchen beschuldigt wurde.
Nun sitzt er wohl, mit einem Mantel aus Kaninchenpelz, in Einzelhaft auf Taka-Tuka-Land.

Ich schreibe einen Satz den ich nicht von x]vIrus[x habe. Dieser Satz stammt aus einem längst verschollenem Buch. Welches ich ausgegraben habe. Dieses Buch wurde von mir geschrieben, natürlich nur angeblich.Genau , in wahrheit wurde es von mir, Neli geschrieben. Da dieses Buch in so fern unnötig war, das es nur einen irc quote beinhaltet, wurde es von mir vergraben. Da dieses buch vergraben wurde hab ich es wieder ausgebuddelt. Nachdem ich es ausgegraben hatte, habe ich es direkt wieder verbrannt. Danach verteilte ich die Asche in der Oase des tutzel futzels. Die bösen Völker die in der umgebung der oase wohnten überfielten mich, es waren tausende, doch sie hatten absolut keine chance als Aji auftauchte. Denn, als dieser einen fahren lies, flohen sie alle. Aus der Oase des futzel tutzels.
Als nach abertausenden Jahren die Dämpfe verflogen waren, kamen sie weider an die Oase des futzel tutzels. Doch plötzlich m usste ich auf eine Geschäftsreise.
Sie führte x]vIrus[x direkt in eine Gummizelle. In dieser Gummizelle hat x]vIrus[x eine schöne weiße Weste bekommen. Sie gefiel ihm sehr und er bekam auch gleich einen Job als Árzt.
Doch es gab fiese Mitstreiter die ihm das Leben schwer machen wollten! Wie dem auch sei, er nahm sich urlaub und ging nach Jamaika, da wo der Hanf blüht. Denn er war Gabba-x]vIrus[x! Ihm war klar, dass er nur in Jamaika eine große Kariere vor sich haben konnte und flog somit geradewegs zurück ins Taka-Tuka-Land.
Dort traf er dann auf Angela Merkel,die so hässlich war wie nie zuvor [@ _ @;]. Wie dem auch sei, als er im Taka Tuka Land ankam starb er, doch das ist eine andere Geschichte.
Deshalb greifen wir auf diese Jamaika/Angela-Merkel/TukaTuka-Lan geschichte zurück die vieeeeeeeeeeeeel spannender ist. Angela Merkel wäre grade dabei gewesen ein LAN-Verbot auszuarbeiten und eventuell zu verhängen wenn sie nicht, da sie sich urlaub genehmigt hatte, auf Jamaika, wo auch x]vIrus[x abhing, der zufällig von merkels plänen über das LAN-Verbot erfahren hatte und sich, da er abneigung gegen das von der Iron Lady geplante Verbot hegte, einen plan ausdachte der auf dem gedanken beruhte dass wenn die Hexe schonmal hier wäre er ja auch gleich dafür sorgen könnte dass sie nicht mehr nach hause fährt, geweilt und gekifft hätte. Doch das ist egal weil der Satz zu lange ist und mir, dem Buchschreiber aufn Sack geht. Jedoch da x]vIrus[x starb konnte er seinen bösen Plan nicht durchführen und auf einmal kam Trazer ins Spiel, der plötzlich laut los lachte und sofort auch wieder die klappe hielt - aus welchen gründen auch immer, naja,.. das Wesentliche ist doch dass Trazer nun auf der Insel war. Keiner durfte sich nun von der Stelle bewegen, denn der Erzähler war kurz mal auf dem Pöttchön, als er wiederkam ging es auch schon weiter.... oder auch nich er musste nochmal schnell für große elefanten und blieb dort einige tage, er konnte sich grade noch aus den grünen wolken retten da erzählte aber schon wer anders weiter undzwar war es der wieder auferstandene x]vIrus[x. Doch x]vIrus[x musste auch auf den Pott und verbrachte da mehr Tage als Trazer, der wiederum schon fast fertig war mit seinem dünnpfiff. Die Sonne ging den Himmel herrab. Und wieder herauf. Als die jedoch oben war, ging sie wieder herab. Doch dann geschah etwas schreckliches, etwas, was nie jemand zu denken gewagt hätte.Sie ging wieder auf.Und ging sofort wieder runter. Doch dann, als sich alle schon an diesen Kreislauf gewöhnt hatten, geschah etwas wirklich unglaubliches und zugleich schreckliches, womit niemand gerechnet hatte. Sie verschwand (!) und alles war dunkel, und am nächsten morgen ward es wieder hell.
Und endlich war x]vIrus[x mit seinem tödlichen Dünnpfiff fertig, doch es hatte einen Nachteil; die ganze Welt war voll mit grünen Gasen! Das freute den wiederauferstandenen Hitler natürlich, da er sich durch x]vIrus[x eine lange und niemals zu enden scheinende Gasrechnung erspart hat. Da er ein idiot war und auch kein Geld dafür hatte. Dann beschloss er sich selbst ein Kopfschuss zu verpassen... Doch damit war die Geschichte noch löngst nicht zu ende; denn es passierte was totaaaaaaaaaaal seltsames! Er ging nicht drauf als er sich die Waffe an den Kopf hielt und abdrückte. Sondern er wurde wiedergeboren als was noch wiederlicheres; etwas das noch vieeeel schlimmer war als die ganze Hitler-Zeit zusammen: BUSH!
So begann ein neues,düsteres Zeitalter voller Schatten.
BUSH wollte die welt regieren ! mit seinen kleinen blauen schlumpf soldaten.
Doch die kleinen blauen Schlumpf soldaten hatten keine chance gegen die fruchtzwerge von ossama bin laden.
Jedoch dann kam der mächtige Löffel und löffelte alle Fruchtzwerge aus.
Doch der Löffel kleckterte auf den Boden das die hälfte der Fruchtzwerge auf den Boden fielen,doch aufeinaml wurd aus einem Fruchtzwerg 2 Fruchtzwerge.
Und dadurch ist der mächtige Drache DANONINO auferstanden. Mit einem verzogenes gesicht starrte er die fruchtzwerge an...
Und bekam voll den heishunger, da er zu wenige Vitamine im Blut hatte.
Er wollte sie sofort fressen. Doch er konnte nicht... weil
Er hat schon keinen Hunger mehr da er schon was gegessen hat. Er hatte 2 schnitzel, 1 kotelett, 78 tüten chips und 1 kasten cola in seinen magen transportiert. Zwei stunden später hat er ne ordentliche wurst ins Klo gemokkert. Dadurch wurde die ganze erdkugel vergast.
Doch auf einmal erschien ein unbekannter. Er flog über alle häuser- Die Leute sagten: Seht... Da ist ein vogel, nein rief der andere und sagte:" Das ist ein Ball" Nein Rief wieder ein anderer Und schrie: Das ist KEITA.
Keita ging runter und kaufte Dajon eine Pizza ab. Kurz darauf zückte keita seine shotgun und verpasste base nen headshot.
Es war unfassbar aber doch wirklich,aus dem dunkeln kam Super Jana die ihre todesstrahlen sonnenbrille dabei hatte,die sie sogleich auch benutzte an keita die super todesstrahlen brannten ein loch in sein bauch.
Glücklicherweise hat Base nicht wirklich ein Headshot bekommen die kugell hat sein kopf geschliffen...
Aber als er wieder zu sich kam und sah wie Super Jana ihn gerettet hatte, hat er sich ihn ihren Heftig Starken OberArme und ihr six pack verliebt.
Er besprang sie und knutsche sie ab ops.gif. Doch dann passierte etwas, mit dem niemend gerechnet hatte.Er war inkontinent und hat sich in die hose gemacht. Da fiel eine Armee von Extrementenschlürfenden-Killerkaninchenvom Himmel auf Taka-Tuka-Land, welche sich gleich auf Base stürzten. Doch dann kam Trunks mit seinem mächtigen schwert und killte die Killer Kaninchen.
Da kam die Polizei und nahm Trunks fest, da er keine Papiere dabei hatte und zudem des Mordes an mehreren wehrlosen Kaninchen beschuldigt wurde.
Nun sitzt er wohl, mit einem Mantel aus Kaninchenpelz, in Einzelhaft auf Taka-Tuka-Land.Währenddessen,im Taka-Tuka-Kebap-haus......

Ich schreibe einen Satz den ich nicht von x]vIrus[x habe. Dieser Satz stammt aus einem längst verschollenem Buch. Welches ich ausgegraben habe. Dieses Buch wurde von mir geschrieben, natürlich nur angeblich.Genau , in wahrheit wurde es von mir, Neli geschrieben. Da dieses Buch in so fern unnötig war, das es nur einen irc quote beinhaltet, wurde es von mir vergraben. Da dieses buch vergraben wurde hab ich es wieder ausgebuddelt. Nachdem ich es ausgegraben hatte, habe ich es direkt wieder verbrannt. Danach verteilte ich die Asche in der Oase des tutzel futzels. Die bösen Völker die in der umgebung der oase wohnten überfielten mich, es waren tausende, doch sie hatten absolut keine chance als Aji auftauchte. Denn, als dieser einen fahren lies, flohen sie alle. Aus der Oase des futzel tutzels.
Als nach abertausenden Jahren die Dämpfe verflogen waren, kamen sie weider an die Oase des futzel tutzels. Doch plötzlich m usste ich auf eine Geschäftsreise.
Sie führte x]vIrus[x direkt in eine Gummizelle. In dieser Gummizelle hat x]vIrus[x eine schöne weiße Weste bekommen. Sie gefiel ihm sehr und er bekam auch gleich einen Job als Árzt.
Doch es gab fiese Mitstreiter die ihm das Leben schwer machen wollten! Wie dem auch sei, er nahm sich urlaub und ging nach Jamaika, da wo der Hanf blüht. Denn er war Gabba-x]vIrus[x! Ihm war klar, dass er nur in Jamaika eine große Kariere vor sich haben konnte und flog somit geradewegs zurück ins Taka-Tuka-Land.
Dort traf er dann auf Angela Merkel,die so hässlich war wie nie zuvor [@ _ @;]. Wie dem auch sei, als er im Taka Tuka Land ankam starb er, doch das ist eine andere Geschichte.
Deshalb greifen wir auf diese Jamaika/Angela-Merkel/TukaTuka-Lan geschichte zurück die vieeeeeeeeeeeeel spannender ist. Angela Merkel wäre grade dabei gewesen ein LAN-Verbot auszuarbeiten und eventuell zu verhängen wenn sie nicht, da sie sich urlaub genehmigt hatte, auf Jamaika, wo auch x]vIrus[x abhing, der zufällig von merkels plänen über das LAN-Verbot erfahren hatte und sich, da er abneigung gegen das von der Iron Lady geplante Verbot hegte, einen plan ausdachte der auf dem gedanken beruhte dass wenn die Hexe schonmal hier wäre er ja auch gleich dafür sorgen könnte dass sie nicht mehr nach hause fährt, geweilt und gekifft hätte. Doch das ist egal weil der Satz zu lange ist und mir, dem Buchschreiber aufn Sack geht. Jedoch da x]vIrus[x starb konnte er seinen bösen Plan nicht durchführen und auf einmal kam Trazer ins Spiel, der plötzlich laut los lachte und sofort auch wieder die klappe hielt - aus welchen gründen auch immer, naja,.. das Wesentliche ist doch dass Trazer nun auf der Insel war. Keiner durfte sich nun von der Stelle bewegen, denn der Erzähler war kurz mal auf dem Pöttchön, als er wiederkam ging es auch schon weiter.... oder auch nich er musste nochmal schnell für große elefanten und blieb dort einige tage, er konnte sich grade noch aus den grünen wolken retten da erzählte aber schon wer anders weiter undzwar war es der wieder auferstandene x]vIrus[x. Doch x]vIrus[x musste auch auf den Pott und verbrachte da mehr Tage als Trazer, der wiederum schon fast fertig war mit seinem dünnpfiff. Die Sonne ging den Himmel herrab. Und wieder herauf. Als die jedoch oben war, ging sie wieder herab. Doch dann geschah etwas schreckliches, etwas, was nie jemand zu denken gewagt hätte.Sie ging wieder auf.Und ging sofort wieder runter. Doch dann, als sich alle schon an diesen Kreislauf gewöhnt hatten, geschah etwas wirklich unglaubliches und zugleich schreckliches, womit niemand gerechnet hatte. Sie verschwand (!) und alles war dunkel, und am nächsten morgen ward es wieder hell.
Und endlich war x]vIrus[x mit seinem tödlichen Dünnpfiff fertig, doch es hatte einen Nachteil; die ganze Welt war voll mit grünen Gasen! Das freute den wiederauferstandenen Hitler natürlich, da er sich durch x]vIrus[x eine lange und niemals zu enden scheinende Gasrechnung erspart hat. Da er ein idiot war und auch kein Geld dafür hatte. Dann beschloss er sich selbst ein Kopfschuss zu verpassen... Doch damit war die Geschichte noch löngst nicht zu ende; denn es passierte was totaaaaaaaaaaal seltsames! Er ging nicht drauf als er sich die Waffe an den Kopf hielt und abdrückte. Sondern er wurde wiedergeboren als was noch wiederlicheres; etwas das noch vieeeel schlimmer war als die ganze Hitler-Zeit zusammen: BUSH!
So begann ein neues,düsteres Zeitalter voller Schatten.
BUSH wollte die welt regieren ! mit seinen kleinen blauen schlumpf soldaten.
Doch die kleinen blauen Schlumpf soldaten hatten keine chance gegen die fruchtzwerge von ossama bin laden.
Jedoch dann kam der mächtige Löffel und löffelte alle Fruchtzwerge aus.
Doch der Löffel kleckterte auf den Boden das die hälfte der Fruchtzwerge auf den Boden fielen,doch aufeinaml wurd aus einem Fruchtzwerg 2 Fruchtzwerge.
Und dadurch ist der mächtige Drache DANONINO auferstanden. Mit einem verzogenes gesicht starrte er die fruchtzwerge an...
Und bekam voll den heishunger, da er zu wenige Vitamine im Blut hatte.
Er wollte sie sofort fressen. Doch er konnte nicht... weil
Er hat schon keinen Hunger mehr da er schon was gegessen hat. Er hatte 2 schnitzel, 1 kotelett, 78 tüten chips und 1 kasten cola in seinen magen transportiert. Zwei stunden später hat er ne ordentliche wurst ins Klo gemokkert. Dadurch wurde die ganze erdkugel vergast.
Doch auf einmal erschien ein unbekannter. Er flog über alle häuser- Die Leute sagten: Seht... Da ist ein vogel, nein rief der andere und sagte:" Das ist ein Ball" Nein Rief wieder ein anderer Und schrie: Das ist KEITA.
Keita ging runter und kaufte Dajon eine Pizza ab. Kurz darauf zückte keita seine shotgun und verpasste base nen headshot.
Es war unfassbar aber doch wirklich,aus dem dunkeln kam Super Jana die ihre todesstrahlen sonnenbrille dabei hatte,die sie sogleich auch benutzte an keita die super todesstrahlen brannten ein loch in sein bauch.
Glücklicherweise hat Base nicht wirklich ein Headshot bekommen die kugell hat sein kopf geschliffen...
Aber als er wieder zu sich kam und sah wie Super Jana ihn gerettet hatte, hat er sich ihn ihren Heftig Starken OberArme und ihr six pack verliebt.
Er besprang sie und knutsche sie ab ops.gif. Doch dann passierte etwas, mit dem niemend gerechnet hatte.Er war inkontinent und hat sich in die hose gemacht. Da fiel eine Armee von Extrementenschlürfenden-Killerkaninchenvom Himmel auf Taka-Tuka-Land, welche sich gleich auf Base stürzten. Doch dann kam Trunks mit seinem mächtigen schwert und killte die Killer Kaninchen.
Da kam die Polizei und nahm Trunks fest, da er keine Papiere dabei hatte und zudem des Mordes an mehreren wehrlosen Kaninchen beschuldigt wurde.
Nun sitzt er wohl, mit einem Mantel aus Kaninchenpelz, in Einzelhaft auf Taka-Tuka-Land.Währenddessen,im Taka-Tuka-Kebap-haus die Wachmänner eine Runde Lineage 2 auf [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] zockten und ein magischses Rentier reinkam, die Wachmänner aufaß und dann Trunks befreite...
^^

Ich schreibe einen Satz den ich nicht von x]vIrus[x habe. Dieser Satz stammt aus einem längst verschollenem Buch. Welches ich ausgegraben habe. Dieses Buch wurde von mir geschrieben, natürlich nur angeblich.Genau , in wahrheit wurde es von mir, Neli geschrieben. Da dieses Buch in so fern unnötig war, das es nur einen irc quote beinhaltet, wurde es von mir vergraben. Da dieses buch vergraben wurde hab ich es wieder ausgebuddelt. Nachdem ich es ausgegraben hatte, habe ich es direkt wieder verbrannt. Danach verteilte ich die Asche in der Oase des tutzel futzels. Die bösen Völker die in der umgebung der oase wohnten überfielten mich, es waren tausende, doch sie hatten absolut keine chance als Aji auftauchte. Denn, als dieser einen fahren lies, flohen sie alle. Aus der Oase des futzel tutzels.
Als nach abertausenden Jahren die Dämpfe verflogen waren, kamen sie weider an die Oase des futzel tutzels. Doch plötzlich m usste ich auf eine Geschäftsreise.
Sie führte x]vIrus[x direkt in eine Gummizelle. In dieser Gummizelle hat x]vIrus[x eine schöne weiße Weste bekommen. Sie gefiel ihm sehr und er bekam auch gleich einen Job als Árzt.
Doch es gab fiese Mitstreiter die ihm das Leben schwer machen wollten! Wie dem auch sei, er nahm sich urlaub und ging nach Jamaika, da wo der Hanf blüht. Denn er war Gabba-x]vIrus[x! Ihm war klar, dass er nur in Jamaika eine große Kariere vor sich haben konnte und flog somit geradewegs zurück ins Taka-Tuka-Land.
Dort traf er dann auf Angela Merkel,die so hässlich war wie nie zuvor [@ _ @;]. Wie dem auch sei, als er im Taka Tuka Land ankam starb er, doch das ist eine andere Geschichte.
Deshalb greifen wir auf diese Jamaika/Angela-Merkel/TukaTuka-Lan geschichte zurück die vieeeeeeeeeeeeel spannender ist. Angela Merkel wäre grade dabei gewesen ein LAN-Verbot auszuarbeiten und eventuell zu verhängen wenn sie nicht, da sie sich urlaub genehmigt hatte, auf Jamaika, wo auch x]vIrus[x abhing, der zufällig von merkels plänen über das LAN-Verbot erfahren hatte und sich, da er abneigung gegen das von der Iron Lady geplante Verbot hegte, einen plan ausdachte der auf dem gedanken beruhte dass wenn die Hexe schonmal hier wäre er ja auch gleich dafür sorgen könnte dass sie nicht mehr nach hause fährt, geweilt und gekifft hätte. Doch das ist egal weil der Satz zu lange ist und mir, dem Buchschreiber aufn Sack geht. Jedoch da x]vIrus[x starb konnte er seinen bösen Plan nicht durchführen und auf einmal kam Trazer ins Spiel, der plötzlich laut los lachte und sofort auch wieder die klappe hielt - aus welchen gründen auch immer, naja,.. das Wesentliche ist doch dass Trazer nun auf der Insel war. Keiner durfte sich nun von der Stelle bewegen, denn der Erzähler war kurz mal auf dem Pöttchön, als er wiederkam ging es auch schon weiter.... oder auch nich er musste nochmal schnell für große elefanten und blieb dort einige tage, er konnte sich grade noch aus den grünen wolken retten da erzählte aber schon wer anders weiter undzwar war es der wieder auferstandene x]vIrus[x. Doch x]vIrus[x musste auch auf den Pott und verbrachte da mehr Tage als Trazer, der wiederum schon fast fertig war mit seinem dünnpfiff. Die Sonne ging den Himmel herrab. Und wieder herauf. Als die jedoch oben war, ging sie wieder herab. Doch dann geschah etwas schreckliches, etwas, was nie jemand zu denken gewagt hätte.Sie ging wieder auf.Und ging sofort wieder runter. Doch dann, als sich alle schon an diesen Kreislauf gewöhnt hatten, geschah etwas wirklich unglaubliches und zugleich schreckliches, womit niemand gerechnet hatte. Sie verschwand (!) und alles war dunkel, und am nächsten morgen ward es wieder hell.
Und endlich war x]vIrus[x mit seinem tödlichen Dünnpfiff fertig, doch es hatte einen Nachteil; die ganze Welt war voll mit grünen Gasen! Das freute den wiederauferstandenen Hitler natürlich, da er sich durch x]vIrus[x eine lange und niemals zu enden scheinende Gasrechnung erspart hat. Da er ein idiot war und auch kein Geld dafür hatte. Dann beschloss er sich selbst ein Kopfschuss zu verpassen... Doch damit war die Geschichte noch löngst nicht zu ende; denn es passierte was totaaaaaaaaaaal seltsames! Er ging nicht drauf als er sich die Waffe an den Kopf hielt und abdrückte. Sondern er wurde wiedergeboren als was noch wiederlicheres; etwas das noch vieeeel schlimmer war als die ganze Hitler-Zeit zusammen: BUSH!
So begann ein neues,düsteres Zeitalter voller Schatten.
BUSH wollte die welt regieren ! mit seinen kleinen blauen schlumpf soldaten.
Doch die kleinen blauen Schlumpf soldaten hatten keine chance gegen die fruchtzwerge von ossama bin laden.
Jedoch dann kam der mächtige Löffel und löffelte alle Fruchtzwerge aus.
Doch der Löffel kleckterte auf den Boden das die hälfte der Fruchtzwerge auf den Boden fielen,doch aufeinaml wurd aus einem Fruchtzwerg 2 Fruchtzwerge.
Und dadurch ist der mächtige Drache DANONINO auferstanden. Mit einem verzogenes gesicht starrte er die fruchtzwerge an...
Und bekam voll den heishunger, da er zu wenige Vitamine im Blut hatte.
Er wollte sie sofort fressen. Doch er konnte nicht... weil
Er hat schon keinen Hunger mehr da er schon was gegessen hat. Er hatte 2 schnitzel, 1 kotelett, 78 tüten chips und 1 kasten cola in seinen magen transportiert. Zwei stunden später hat er ne ordentliche wurst ins Klo gemokkert. Dadurch wurde die ganze erdkugel vergast.
Doch auf einmal erschien ein unbekannter. Er flog über alle häuser- Die Leute sagten: Seht... Da ist ein vogel, nein rief der andere und sagte:" Das ist ein Ball" Nein Rief wieder ein anderer Und schrie: Das ist KEITA.
Keita ging runter und kaufte Dajon eine Pizza ab. Kurz darauf zückte keita seine shotgun und verpasste base nen headshot.
Es war unfassbar aber doch wirklich,aus dem dunkeln kam Super Jana die ihre todesstrahlen sonnenbrille dabei hatte,die sie sogleich auch benutzte an keita die super todesstrahlen brannten ein loch in sein bauch.
Glücklicherweise hat Base nicht wirklich ein Headshot bekommen die kugell hat sein kopf geschliffen...
Aber als er wieder zu sich kam und sah wie Super Jana ihn gerettet hatte, hat er sich ihn ihren Heftig Starken OberArme und ihr six pack verliebt.
Er besprang sie und knutsche sie ab ops.gif. Doch dann passierte etwas, mit dem niemend gerechnet hatte.Er war inkontinent und hat sich in die hose gemacht. Da fiel eine Armee von Extrementenschlürfenden-Killerkaninchenvom Himmel auf Taka-Tuka-Land, welche sich gleich auf Base stürzten. Doch dann kam Trunks mit seinem mächtigen schwert und killte die Killer Kaninchen.
Da kam die Polizei und nahm Trunks fest, da er keine Papiere dabei hatte und zudem des Mordes an mehreren wehrlosen Kaninchen beschuldigt wurde.
Nun sitzt er wohl, mit einem Mantel aus Kaninchenpelz, in Einzelhaft auf Taka-Tuka-Land.Währenddessen,im Taka-Tuka-Kebap-haus die Wachmänner eine Runde Lineage 2 auf [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] zockten und ein magischses Rentier reinkam, die Wachmänner aufaß und dann Trunks befreite...
^^

und das wichtigste dieser geschichte ist natürlich, dass dann der oberking Slyke kam und alles wegownte...er disst jeden und scheißt auf alles andere.

Ich schreibe einen Satz den ich nicht von x]vIrus[x habe. Dieser Satz stammt aus einem längst verschollenem Buch. Welches ich ausgegraben habe. Dieses Buch wurde von mir geschrieben, natürlich nur angeblich.Genau , in wahrheit wurde es von mir, Neli geschrieben. Da dieses Buch in so fern unnötig war, das es nur einen irc quote beinhaltet, wurde es von mir vergraben. Da dieses buch vergraben wurde hab ich es wieder ausgebuddelt. Nachdem ich es ausgegraben hatte, habe ich es direkt wieder verbrannt. Danach verteilte ich die Asche in der Oase des tutzel futzels. Die bösen Völker die in der umgebung der oase wohnten überfielten mich, es waren tausende, doch sie hatten absolut keine chance als Aji auftauchte. Denn, als dieser einen fahren lies, flohen sie alle. Aus der Oase des futzel tutzels.
Als nach abertausenden Jahren die Dämpfe verflogen waren, kamen sie weider an die Oase des futzel tutzels. Doch plötzlich m usste ich auf eine Geschäftsreise.
Sie führte x]vIrus[x direkt in eine Gummizelle. In dieser Gummizelle hat x]vIrus[x eine schöne weiße Weste bekommen. Sie gefiel ihm sehr und er bekam auch gleich einen Job als Árzt.
Doch es gab fiese Mitstreiter die ihm das Leben schwer machen wollten! Wie dem auch sei, er nahm sich urlaub und ging nach Jamaika, da wo der Hanf blüht. Denn er war Gabba-x]vIrus[x! Ihm war klar, dass er nur in Jamaika eine große Kariere vor sich haben konnte und flog somit geradewegs zurück ins Taka-Tuka-Land.
Dort traf er dann auf Angela Merkel,die so hässlich war wie nie zuvor [@ _ @;]. Wie dem auch sei, als er im Taka Tuka Land ankam starb er, doch das ist eine andere Geschichte.
Deshalb greifen wir auf diese Jamaika/Angela-Merkel/TukaTuka-Lan geschichte zurück die vieeeeeeeeeeeeel spannender ist. Angela Merkel wäre grade dabei gewesen ein LAN-Verbot auszuarbeiten und eventuell zu verhängen wenn sie nicht, da sie sich urlaub genehmigt hatte, auf Jamaika, wo auch x]vIrus[x abhing, der zufällig von merkels plänen über das LAN-Verbot erfahren hatte und sich, da er abneigung gegen das von der Iron Lady geplante Verbot hegte, einen plan ausdachte der auf dem gedanken beruhte dass wenn die Hexe schonmal hier wäre er ja auch gleich dafür sorgen könnte dass sie nicht mehr nach hause fährt, geweilt und gekifft hätte. Doch das ist egal weil der Satz zu lange ist und mir, dem Buchschreiber aufn Sack geht. Jedoch da x]vIrus[x starb konnte er seinen bösen Plan nicht durchführen und auf einmal kam Trazer ins Spiel, der plötzlich laut los lachte und sofort auch wieder die klappe hielt - aus welchen gründen auch immer, naja,.. das Wesentliche ist doch dass Trazer nun auf der Insel war. Keiner durfte sich nun von der Stelle bewegen, denn der Erzähler war kurz mal auf dem Pöttchön, als er wiederkam ging es auch schon weiter.... oder auch nich er musste nochmal schnell für große elefanten und blieb dort einige tage, er konnte sich grade noch aus den grünen wolken retten da erzählte aber schon wer anders weiter undzwar war es der wieder auferstandene x]vIrus[x. Doch x]vIrus[x musste auch auf den Pott und verbrachte da mehr Tage als Trazer, der wiederum schon fast fertig war mit seinem dünnpfiff. Die Sonne ging den Himmel herrab. Und wieder herauf. Als die jedoch oben war, ging sie wieder herab. Doch dann geschah etwas schreckliches, etwas, was nie jemand zu denken gewagt hätte.Sie ging wieder auf.Und ging sofort wieder runter. Doch dann, als sich alle schon an diesen Kreislauf gewöhnt hatten, geschah etwas wirklich unglaubliches und zugleich schreckliches, womit niemand gerechnet hatte. Sie verschwand (!) und alles war dunkel, und am nächsten morgen ward es wieder hell.
Und endlich war x]vIrus[x mit seinem tödlichen Dünnpfiff fertig, doch es hatte einen Nachteil; die ganze Welt war voll mit grünen Gasen! Das freute den wiederauferstandenen Hitler natürlich, da er sich durch x]vIrus[x eine lange und niemals zu enden scheinende Gasrechnung erspart hat. Da er ein idiot war und auch kein Geld dafür hatte. Dann beschloss er sich selbst ein Kopfschuss zu verpassen... Doch damit war die Geschichte noch löngst nicht zu ende; denn es passierte was totaaaaaaaaaaal seltsames! Er ging nicht drauf als er sich die Waffe an den Kopf hielt und abdrückte. Sondern er wurde wiedergeboren als was noch wiederlicheres; etwas das noch vieeeel schlimmer war als die ganze Hitler-Zeit zusammen: BUSH!
So begann ein neues,düsteres Zeitalter voller Schatten.
BUSH wollte die welt regieren ! mit seinen kleinen blauen schlumpf soldaten.
Doch die kleinen blauen Schlumpf soldaten hatten keine chance gegen die fruchtzwerge von ossama bin laden.
Jedoch dann kam der mächtige Löffel und löffelte alle Fruchtzwerge aus.
Doch der Löffel kleckterte auf den Boden das die hälfte der Fruchtzwerge auf den Boden fielen,doch aufeinaml wurd aus einem Fruchtzwerg 2 Fruchtzwerge.
Und dadurch ist der mächtige Drache DANONINO auferstanden. Mit einem verzogenes gesicht starrte er die fruchtzwerge an...
Und bekam voll den heishunger, da er zu wenige Vitamine im Blut hatte.
Er wollte sie sofort fressen. Doch er konnte nicht... weil
Er hat schon keinen Hunger mehr da er schon was gegessen hat. Er hatte 2 schnitzel, 1 kotelett, 78 tüten chips und 1 kasten cola in seinen magen transportiert. Zwei stunden später hat er ne ordentliche wurst ins Klo gemokkert. Dadurch wurde die ganze erdkugel vergast.
Doch auf einmal erschien ein unbekannter. Er flog über alle häuser- Die Leute sagten: Seht... Da ist ein vogel, nein rief der andere und sagte:" Das ist ein Ball" Nein Rief wieder ein anderer Und schrie: Das ist KEITA.
Keita ging runter und kaufte Dajon eine Pizza ab. Kurz darauf zückte keita seine shotgun und verpasste base nen headshot.
Es war unfassbar aber doch wirklich,aus dem dunkeln kam Super Jana die ihre todesstrahlen sonnenbrille dabei hatte,die sie sogleich auch benutzte an keita die super todesstrahlen brannten ein loch in sein bauch.
Glücklicherweise hat Base nicht wirklich ein Headshot bekommen die kugell hat sein kopf geschliffen...
Aber als er wieder zu sich kam und sah wie Super Jana ihn gerettet hatte, hat er sich ihn ihren Heftig Starken OberArme und ihr six pack verliebt.
Er besprang sie und knutsche sie ab ops.gif. Doch dann passierte etwas, mit dem niemend gerechnet hatte.Er war inkontinent und hat sich in die hose gemacht. Da fiel eine Armee von Extrementenschlürfenden-Killerkaninchenvom Himmel auf Taka-Tuka-Land, welche sich gleich auf Base stürzten. Doch dann kam Trunks mit seinem mächtigen schwert und killte die Killer Kaninchen.
Da kam die Polizei und nahm Trunks fest, da er keine Papiere dabei hatte und zudem des Mordes an mehreren wehrlosen Kaninchen beschuldigt wurde.
Nun sitzt er wohl, mit einem Mantel aus Kaninchenpelz, in Einzelhaft auf Taka-Tuka-Land.Währenddessen,im Taka-Tuka-Kebap-haus die Wachmänner eine Runde Lineage 2 auf [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] zockten und ein magischses Rentier reinkam, die Wachmänner aufaß und dann Trunks befreite...
^^

und das wichtigste dieser geschichte ist natürlich, dass dann der oberking Slyke kam und alles wegownte...er disst jeden und scheißt auf alles andere.
Da er leider auch auf den Doktor scheisst, starb er an Husten.