25€ PSC-Verlosung

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber
leider hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei
ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach
hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich
daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum bendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie
ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich
langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich
kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich
an wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte
er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der
Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich
die Serviette auf den Tisch und legte seine
Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein
Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief:
"Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.

Rechtsanwalt Dr. Müller telefonierte an die Klinik, um
über den Erfolg einer Unterleibsoperation, die am
Vortage an seiner Frau vorgenommen wurde, Auskunft zu
erhalten.
Dr. Müller: Hallo, ist dort die Klinik?
Klinik: Ja, bitte, Sie wünschen?
Dr. Müller: Hier ist Rechtsanwalt Dr. Müller. Ich
möchte...
In diesem Augenblick wurde Dr. Müller versehentlich
getrennt und mit dem Mechaniker K. verbunden, der
gerade mit einem Kunden wegen einer Motorrad-Reparatur
telefonierte.
Dr. Müller: Hallo, hören Sie mich?
Mechaniker K.: Natürlich, Sie können sie morgen
abholen.
Dr. Müller: Hat sie alles gut überstanden?
Mechaniker K.:Ja gewiss, aber die Arbeit war sehr
schwer. Wir haben ihr ein ganz neues Hinterteil
eingesetzt.
Dr. Müller: Was, ein Hinterteil? Was Sie nicht sagen!
Mechaniker K.:Ja, das war unbedingt notwendig. Das
Loch war schon ganz ausgeleiert. Sie sind zu schnell
auf ihr gefahren!
Dr. Müller: Was meinen Sie?
Mechaniker K.:Ja, Sie brauchen gar nicht zu
widersprechen! Es liegt kein Zweifel vor. Die
Abnutzung der inneren Wände zeigte es sehr deutlich.
Ausserdem habe ich bemerkt, dass Ihr Kolben nichts
mehr wert ist. Er ist zu stark abgenutzt. Heute früh
haben wir einen anderen Kolben ausprobiert, der
stärker war und länger als Ihrer. Das Resultat war
überraschend. Sie hat den Kolbendruck ausgezeichnet
ausgehalten. Wir haben sie belastet, sosehr wir nur
konnten. Nach einer erneuten Schmierung haben wir zu
dritt auf ihr gesessen. Sie hat auch das tadellos
überstanden. Zwar hat sie mit dem Hinterteil etwas
geschleudert, gab aber zuletzt nach. Daraufhin fing
sie nach dem Experiment an auszulaufen. Ferner haben
wir durch Einlegen einer Gummidichtung die alte
Öffnung verengt und die bei ihr austretenden Gase
haben wir dadurch beseitigt, dass wir hinten ein
Auffanggerät mit Ventil eingebaut haben. Von hinten
kamen wir auch ganz gut rein.
Jedenfalls besteht die Aussicht, dass sie noch ein
paar Jährchen benutzt werden kann. Abgesehen davon
muss...! Hallo, hören Sie mich noch...? Sind Sie noch
dran...? Hallo...?!