Fun Files (Texts, Jokes, Links, Games etc.)

"LSD-Konsumenten nehmen schneller ab."

Macht Sinn ..

Ist ja auch ziemlich schwer an den Kühlschrank zu kommen, wenn er gerade von einem Drachen bewacht wird alter ..

Hüpft ein Mann im Hochgebirge vor einem Abgrund herum und ruft ständig: “Zweiundzwanzig, trallala!” Kommt ein Wanderer vorbei und fragt, was das soll. “Schauen Sie mal da hinunter!”, erwidert der Tänzer. Als der Wanderer dem nachkommt, wird er den Abhang hinuntergetoßen. Der Tänzer singt: “Dreiundzwanzig, trallala!”

Wenn die Polizei wirklich mein Freund und Helfer wäre, dann würde sie jetzt vorbeikommen, die Spülmaschine ausräumen die Wohnstube saugen, die Fenster und das Bad putzen.

Das beste Hotel?

wollte ein 3D Kino für Epileptiker eröffnen, aber der Slogan "gucken und zucken" kam wohl nicht so gut rüber...

Wollte Instrumente für ein Behindertenheim machen. Aber der Slogan "Bongos für Mongos" kam wohl nicht so gut rüber...

Wollte Tanzlehrer im Behindertenheim werden. Doch der Slogan " Ballette mit Tourette" kam auch nicht gut an...

Dana wollte ich Reisen für Behinderte anbieten. Aber der Slogan "Schick den Mongo in den Kongo" kam wohl auch nicht so gut rüber...

Wollte dann Gruppensex im Behindertenheim fördern. Aber der slogan " Knüppel raus im Krüppelhaus", kam irgendwie wieder nicht so gut an....

Wieso können Amerikaner kein Schach Spielen?

Ihnen fehlen Zwei Türme.

Wo kämen wir hin, wenn jeder sagte, wo kämen wir hin und keiner ginge, um zu sehen, wohin wir kämen, wenn wir gingen.

Kommt ein Mädchen zur Beichte:
Priester: "Was hast du getan mein Kind?"
Mädchen: "Ich hab einen Mann Hurensohn genannt."
Priester: "Warum hast du ihn Hurensohn genannt?"
Mädchen: "Er hat meine Hand angefasst."
Priester: "So etwa?" (und er berührt ihre Hand)
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."
Mädchen: "Dann hat er meine Brüste berührt."
Priester: "So etwa?" (und er berührt ihre Brüste)
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."
Mädchen: "Dann hat er mich ausgezogen, Vater."
Priester: "So etwa?" (und er zog sie aus)
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."
Mädchen: "Dann hat er seinen du weißt schon was in meine du weißt schon was gesteckt."
Priester: "So etwa?" (und er steckt seinen du weißt schon was in ihre du weißt schon was)
Mädchen: "JA VATER, JA VATER, JA VATER!"
Priester: (nach einigen Minuten): "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."
Mädchen: "Aber Vater, er hat Aids!"
Priester: "DER HURENSOHN!"

Blondienen Witze

Was hat eine Blondine mit dem Universum gemeinsam? Beide haben schwarze Löcher
Wie läßt man eine Blondine am besten in den Swimmingpool fallen? Einfach einen Spiegel auf den Grund legen
Woran erkennt man, daß eine Blondine den Garten angelegt hat? Die Büsche sind größer als der Rest des Grundstücks
Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nachhause
Was erhält man, wenn man einer Blondine einen Pfennig für ihre Gedanken bietet? Wechselgeld
Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten? Weil Sex nicht der einzige Grund ist
Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt? Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann ...
Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Sie wirft ihn vom Balkon!
Und wie bringt sie einen Fisch um? Durch ersäufen
Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren
Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine? Hm, hübsche Titten
Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Einfach Bitte umdrehen auf beide Seiten eines Papiers schreiben

Meine Freundin meint ich bin pädophil...
Aber was weiß schon eine 8 Jährige.

Bauchtanzen ohne B ist auch tanzen.

Wie hat Pinocchio gemerkt das er aus Holz ist?
Als er beim Wichsen fast abgefackelt wäre! ;D

Lehrer: Ali konjugiere das Verb "kann"
Ali: ich kann, du kann, Erkan, Hakan, Okan, Tarkan...



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Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst Du ran!"

Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"

Teigwaren heißen Teigwaren
Weil Teigwaren mal teig waren.

Sohn fragt sein Vater:
Sohn: Warum essen wir eigentlich keine Affen?
Vater: Weil wir von dem Affen abstammen
Sohn: Aso deswegen Essen Türken keine Schweine