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Mein Lieblingsspruch/My favorite Gag
Fuck the duck, before the duck ur mother fucks :))

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Originally Posted by bladerofdarknes Wie viel kosten deine Sünden? Stell Dir vor, Du müsstest heute an der Himmelstüre klingeln und sie würden Dich nur hinein lassen, wenn Du am Eingang für Deine Lebenssünden bezahlst. Neben der Tür hängt eine Tabelle, was verschiedene Sünden kosten. Rechne doch mal aus, was Du bezahlen müsstest... [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] Ich muss noch 2245.85 € bezahlen :O Und ihr?

Meine Sünden :)

Was sagt der Schüler zum Lehrer wenn der Schüler keine Lust auf den Unterricht hat und deswegen die Zeit verteiben will?

schreibt einem Freund eine SMS, oder hinterlasst ihm eine Nachricht auf der Mailbox.

"Hey die Polizei hat gestern eine Leiche gefunden. Sie ist sehr hässlich und hat einen winzig kleinen Penis...Alter lebst du noch!?"

Es gibt genau 6 wahrheiten
in deinem Leben:

1. Du kannst nicht alle deine Zähne
mit deiner Zunge berühren!!!

2. Du bist ein Idiot, weil du Wahrheit 1.
auf die Probe gestellt hast.

3. Wahrheit 1 ist eine Lüge.

4. Jetzt lächelst du,
weil du ein Idiot bist :-)

5. Du wirst das bald an einen anderen
Idioten schicken.

6. Du lächelst immer noch,
weil du dich freust,
dass der nächste genauso blöd sein wird,
wie DU. xD

Quote:

Originally Posted by [HØLÝ] ·GØÐLîKË· Es gibt genau 6 wahrheiten in deinem Leben: 1. Du kannst nicht alle deine Zähne mit deiner Zunge berühren!!! 2. Du bist ein Idiot, weil du Wahrheit 1. auf die Probe gestellt hast. 3. Wahrheit 1 ist eine Lüge. 4. Jetzt lächelst du, weil du ein Idiot bist :-) 5. Du wirst das bald an einen anderen Idioten schicken. 6. Du lächelst immer noch, weil du dich freust, dass der nächste genauso blöd sein wird, wie DU. xD

HGW dann warst du also auch ein Idiot (und gebannt biste auch noch) ;)

B2t:
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.

Wieder mal viel Spaß beim lesen ;)


<Bl asterDRP> Als ich drei war, hat mein Vater mal meine Mutter in einem Restaurant zum Scherz eine Schlampe genannt, und er hats relativ leise gesagt... dann hab ich aus vollem Hals geschrien "MAMI IST KEINE SCHLAMPE, SIE IST EINE HURE!"


Aw aker> wenn dich die mutter deiner freundin fragt, welches verhütungsmittel du benutzt, ist "ich spritze ihr ins gesicht" nicht die richtige antwort!


<Ta volg> Hi. Ich war sein 4 Jahren nicht mehr in ICQ drinne und weiß nicht mehr wer du bist, hab aber dennoch eine Frage an dich. Ich habe gerade ca. 20 000 Nachrichten von dir erhalten mit merkwürdigen Wörtern, Telefonnummern, Gedichten und sonstigem Unsinn. Was soll das alles?
<Bo ogerT> Termin beim Psychiater holen: mein Notizbuch hat plötzlich angefangen zu sprechen.
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<a> wenn ich eine sache von meinem vater gelernt habe, dann das man nie eine Frau unterbrechen sollte die gerade nicht spricht xD



<Ch eckaMecka> JUNGE!! DU BIST TOT! WENN ICH HERAUSFINDE WO DU WOHNST!!
<jo nn> Sag doch einfach wo du wohnst :)
<Ch eckaMecka> A****** STRAßE 5! ICH WARTE AUF DICH!!
<jo nn> Keine Sorge ich werde zum erstschlag ausholen.
(50 Minuten später)
<Ch eckaMecka> WAS BESTELLST DU NE FAMILIENPIZZA HIER HER AUF MEINEN NAMEN? SAG MIR JETZT WO DU WOHNST!! ICH MACH DICH KAPUTT!! MEINE ELTERN SINnD VOLL SAUER!!
<jo nn> Checka?
<Ch eckaMecka> WAS IST DU A****?!
<jo nn> Ich hoffe du freust dich über ein Abo von "Tom der Hundefreund" und einem Erotikkatalog.
<Ch eckaMecka> DU WIRST WEINEN! DU WIRST NOCH WEINEN!
<jo nn> Ja das tuhe ich gerade.. vor lachen :)
<Pr ollsn> jonn du bist der geilste xD



<ra ndomJo> Ich glaube, ich habe heute das coolste Kind der Welt getroffen
<xs elten_aber_wahrx> wieso?
<ra ndomJo> Ich geh zum Mopped, Sturmmaske auf und gerade im Begriff, den Helm aufzusetzen
<ra ndomJo> Son kleines Mädchen mit Kaninchenheu kommt die Straße runter
<ra ndomJo> Und wirft das auf den Boden und guckt mich groß an
<ra ndomJo> ich konnte nicht anders. Ich fragte also: "Warum liegt denn da Stroh rum?"
<ra ndomJo> und das Kind "Und warum hast du ne Maske auf?"
<ra ndomJo> das war der epischste Moment meines Lebens...



<Ma ndy> Du hast doch auch gleichzeitig angefangen wie ich, oder?
<he ndrik> ja klar
<Ma ndy> Cool, dann können wir vielleicht zusammen Staatsexamen machen
<he ndrik> hm, vom staat hab ich gerade echt die nase voll
<he ndrik> und "amen" hab ich auch schon viel zu oft gehört
<he ndrik> aber der rest geht klar, können wir gerne machen





**B abyDoll has joined the channel*
<Ba byDoll> Hey Nino naaa süßer wie gehts dir?
<El Nino> ??? kenn ich dich ???
<Ba byDoll> ne ich aber und ich find dich verdammt heiß und wohne bei dir in der Nachbarschaft
<El Nino> ach ja, ich hab im Moment nichts zutun, komm doch vorbei dann können wir uns kennenlernen ;-)
<Ba byDoll> ... du dämliches Arschloch ich wusste es, ich wusste das du ein treuloses Arschloch bist, Fremdflirten also ich bins Sandra
<Ch aoz329> ehmmm Schatz??? du weißt schon das du gerade Sascha angeschrieben hast oder??? du bist mit mir zusammen, nicht mit ihm....
<Ba byDoll> ohhh... tut mir leid
**B abyDoll has quit*(ich schäm mich, liebe dich schatz)
<El Nino> alter!!!! du hast mir den Arsch gerettet, ich wusste gar nicht mehr das du noch hier bist, dafür gibbet gleich ne Flasche Wodka von mir :D Mein Held
<Ch aoz329> kein Ding, sagen wir einfach wir sind quitt...
<El Nino> quitt???
<Ch aoz329> ich hab mit deiner Schwester gevögelt letzte Woche :D
<El Nino> du hast was?!?!?!?
**C haoz329 has quit*(Bruder du weißt, es bleibt in der Familie :D)
<El Nino> du Bastard!!!!!!

"Polizist erwischt einen Jungen beim Klauen, & verfolgt ihn.
Als sie erwischt haben, holte er sein Handy aus der Tasche.
Polizist: Warum hast du ein Handy in der Hand?
Junge: Ich poste in Facebook das ihr mich erwischt habt.
Polizist: Verknüpf mich auch!"

Ich finde das der Witz total schlecht ist, ihr auch?
Wir haben gerade eine kleine Diskusion darüber.

Quote:

Originally Posted by n1][Domi? "Polizist erwischt einen Jungen beim Klauen, & verfolgt ihn. Als sie erwischt haben, holte er sein Handy aus der Tasche. Polizist: Warum hast du ein Handy in der Hand? Junge: Ich poste in Facebook das ihr mich erwischt habt. Polizist: Verknüpf mich auch!" Ich finde das der Witz total schlecht ist, ihr auch? Wir haben gerade eine kleine Diskusion darüber.

Definitiv :D
Er hätte wenigstens sagen können:

Ein Polizist erwischt ein Kind beim klauen eines Handys.
Als er erwischt wurde, holt er sein Handy raus, nämlich das
neue iPhone 4s.

Der Polizis fragt ihn "wieso holst du das Handy raus?"
Er darauf: "Ich poste es auf Facebook"
Wiedergeben konnte der Polizist nur:
Ach mein Lieber, komm her. Ich erzähle dir mal wieso du
iPhone nicht benutzen solltest." Darauf sagte der Bulle ähm Polizist
gut 100 Gründe.

Die Moral an dem Witz?
Klaue immer ein iPhone, die Ahnungslosigkeit löst bei den Polizisten Mitleid aus ;)

Haha ich hab ne kranke Fantasie :o

Die Mannschaft von Bayern München fliegt zu einem Champions League Spiel nach Spanien. Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit dem Leder zu spielen und bringen das kleine Flugzeug richtig zum schaukeln. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten um für Ruhe zu sorgen. Nach zwei Minuten ist tatsächlich absolute Ruhe.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Pilot.
"Na ja", meint der Funker, "ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

Was ist das: Es ist grün und rennt von der Küche ins Badezimmer, von dem Badezimmer in die Küche?

Lösung: Niemand hat gesagt, dass ich meine Frau nicht Anmalen darf...

In sieben Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

Sollte nicht rassistisch sein oder so ankommen, also nehmt's mit Humor ;)
So gut hab ich lang nicht mehr gelacht..Wie genial die das gemacht haben


oder das hahahahaha