Fun Files (Texts, Jokes, Links, Games etc.)

<Ma x> Es gibt genau drei Wege als Mann eine heiße Frau abzukriegen.
1. gutes Aussehen
2. Geld
3. Chloroform




<Mä ääx>Und wieder nüchtern? ;D
<Lu >jup ..aber ich glaub ich trinke nie wieder.
<Mä ääx> wieso? :o
<Lu > Sage nie zu zwei polizisten;Naa Bockig? Weil mami euch beiden heute morgen wieder das gleiche angezogen hat?
<Mä ääx> :DDDDDDD
<Lu > Die verstehen leider nicht so viel spaß.
<Mä ääx> Du bist das geilste Mädel ever :DDDD



<Fl avio> Ich glaub ich heirate die Frau. Sie hat sich extra ne Gummiente gekauft um sie dann in ihrer Manteltasche zu verstecken und zu quietschen wenn ich ihr an die Brüste fass.




<tI M> du bist der ehrlichste mensch der welt^^
<Ma tze>warum?
<tI M>DU HAST DIR VERDAMMT NOCHMAL WINRAR ORGINAL GEKAUFT!



<Si e> Mein Freund ist wirklich ein arschloch.
<Er > wieso?
<Si e> er sagte, ich kann heute zu ihm kommen weil ja heute abend niemand da ist
<Er > und?
<Si e> jetzt bin ich zu ihm gefahren und klingel, und siehe da, NIEMAND IST DA! Er auch nicht...
<Er > xDD

Erwachsenwerden? Ich mach ja viel Scheiß mit, aber nicht jeden!

Man kauft mit Geld, das man nicht hat, Sachen, die man nicht braucht, um damit Leute zu beeindrucken, die man nicht mag..

Quote:

Originally Posted by Najur Acta: Wir ändern das Internet Andreas: HALT STOP Das Internet bleibt sowie es ist und es wird sich hier nichts drann rütteln ob es dir passt oder(Er sagt und :D) nicht :D Acta: Aber... Andreas: Nein jetzt hälts deine Schnauze du Ober-Ähhhh-Zicke

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt:
"Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"

Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zu Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter!

"Ach, das finden Sie witzig?", schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE???"

Kichernd sagt sie:
"Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft"!!

Kalorien sind kleine Tierchen, die nachts die Kleidung enger nähen

Ich kann auch ohne Spaß Alkohol haben

Ich liebe es jemanden beim lügen zuzuhören, wenn ich die Wahrheit kenne ^^

A: Kennst du schon die neue Droge?
B:Welche??
A: Schiene! Ein Zug und du bist weg!!

Kunde beim Bäcker: Ich bekomme 99 Brötchen.
Verkäuferin: Dann nehmen Sie doch gleich 100.
Kunde: Wer soll denn das alles essen?

Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!

treffen sich Auge und Fuß
Auge: ich gehe jetzt
Fuß: das will ich sehen ^^

:D

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Lulz.

Quote:

<Ernst> Ich war letztens im Einkaufszentrum mit nem Kollegen. Da haben wir einen Straßenclown getroffen. Diese mit solchen miesen Tricks. Alle Kiddies total begeistert und am klatschen. Wir stellen uns so in die Menge und sagen leise "pah. Du kannst doch garnicht zaubern". Wir dachten der hätte das nicht gehört. Scheiße war, dass er es gehört hat... Er: "Ich kann zaubern!" und führt erstmal noch einen Billigtrick vor. Mit so einem Tuch aus dem Ärmel ziehen und so. Ich: "Toll. Kann ich auch, suche ich mir einfach eine Anleitung im Internet". Dann meinte der, dass er einen tollen Trick kennt. er bräuchte nur die Uhr von meinem Kollegen. Er will natürlich Pfand haben (gleich haut der sonst damit ab oder so...). Da hat der Typ uns 50¤ Pfand gegeben für eine 20¤ Billiguhr. So geil. Der Typ krämpelt die ärmel nach oben, nimmt die Uhr in die Hände und schüttelt. Als er die Hände wieder aufgemacht hatte, war die Uhr weg. <Peter> lol? <Ernst> Ja, voll geil. auch nicht auf den Boden gefallen. ok, jetzt wollten wie die Uhr natürlich wiederhaben. Der Typ nimmt die Hände zusammen, schüttelt, amcht die Hände auf und... keine Uhr... <Peter> haha. gearscht <Ernst> mom. Der meinte, wir sollen in 10min wiederkommen. bis dahin hat er die Uhr wieder hergezaubert. OK. Da sind wir erstmal zum Bäcker was futtern. Mein Kollege holt sich einen Berliner. Und was glaubst du was da drin war? <Peter> LOL! Seine Uhr? <Ernst> Ne. Marmelade *rofl*

Was macht in einer Konservendose Musik?
Eine Radioli.

Die Idealmaße eines Mannes: 80 – 20 – 42
80 Jahre alt
20 Millionen auf der Bank
42 Grad Fieber

Wann ist eine Frau einen Euro wert? Wenn sie einen Einkaufswagen vor sich herschiebt

Warum haben Frauen so kleine Hände? Damit sie beim Putzen besser in die Ecken kommen

Wie stirbt eine Hirnzelle einer Blondine?
Alleine.

Warum können Beamte nicht tanzen? Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen könnte

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: „Nun hab’ dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“
Der Kleine: „Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich aufs Gleis ... Umleitung!
Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“

die sind gut :D

ene mene miste headshot durch die kiste