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Fräulein Eisbein: Yakko, kannst du konjugieren? Yakko: Ich kann ja noch nichtmal küssen. Fräulein Eisbein: Nein nein, das meine ich nicht. Wir werden zusammen konjugieren. Yakko: Gute Nacht, liebe Leute! Offizier: Wenn Sie eine Besuchserlaubnis wollen, dann unterschreiben Sie bitte alle 3 Durchschläge. Zivilistin: Wozu brauchen Sie 3 Durchschläge? Offizier: Einen kriegen Sie, einen kriegt die Armee, und einen vernichten wir, damit ihn die Russen nicht kriegen. Duckman: Ich will wieder mit dir reiten, schwimmen und Tennis spielen, mein Freund. Cornfeld: Das haben wir noch nie zusammen gemacht. Duckman: Ich weiß, ich hab's von der Tamponschachtel hinter dir abgelesen. Ms. Miggins: Als niederer Butler haben Sie ja von Kultur keine Ahnung. Black Adder: Man sagt, daß Beleidigungen mehr schmerzen als körperliche Wunden. Das ist natürlich kompletter Blödsinn, wie Sie gleich feststellen werden, wenn ich Ihnen diese Gabel in den Kopf ramme. Lehrerin: ... Luther hat auf der Wartburg vielleicht genagelt, aber nicht seine Thesen an die Tür. Lehrer: ...Und da war ich mit meiner Klasse auf einer Hamburger Werft. Da haben sie uns gesagt, daß die Schiffsschrauben, die sie aus Holland kriegen, aus dem Aluminium hergestellt sind, das sie aus unserem alten Ostgeld gewonnen haben. Da sehen Sie mal, daß es immer noch das DDR-Geld ist, was uns antreibt. Mami: Wenn eine Frau süchtig nach Sex ist, ist sie nymphoman. Wie nennt man das denn beim Mann? Ich: Normal. A: Jesus lebt! B: Heißt das, die Osterferien werden abgeschafft? Dieter Nuhr: Wenn man eines aus der deutschen Geschichte lernen kann, dann daß Schlaghosen scheiße aussehen. James Branch Cabell: Der Optimist denkt, daß wir in der bestmöglichen Welt leben. Der Pessimist befürchtet, daß das stimmt.