Fun Files (Texts, Jokes, Links, Games etc.)

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"Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ..."

"Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."

Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

"Bist du nervös?" - "Ja." - "Ist es dein erstes Mal?" - "Nein, ich war schon mal nervös."

Ein Pärchen steigt aus seinem Auto:
"Schatz, siehst du, wie liebevoll und zärtlich der neue Nachbar mit seiner Frau umgeht? Siehst du, wie er ihr dauernd Küsschen gibt und sie liebkost? Warum machst du das nicht auch?"
"Aber Schatz, ich kenne diese Frau doch kaum!"

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I am schleeping very well in my quietsching Bettgestell. But today in dieser Nacht is that schei**ding zamekracht. So I hope that dir not passiert and my Englisch better wird.

ustin Bieber schwul? Er hat eine Freundin! Hässlich? Millionen Mädchen denken er sei einer der heißesten Menschen dieser Welt! Schlecht? Er hat sein Fuß gebrochen und trotzdem weitergetanzt und gesungen! Nicht erfolgreich? Mit 17 Jahren hat er 29 Songs, 3 Alben, 1 Film, 3 Bücher, 20 Preise, 86 Shows, 45 Millionen Fans! Drück Thanks wenn du ihn trotzdem scheiße findest!

=))

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Ich habe echt Humor, aber manches ist echt sinnlos.

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Quote:

Originally Posted by Obilee [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]

Posten von pornographischem Inhalt :confused:


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Ein Sohn fragt seinen Vater: "Papi, was ist Politik?" Da sagt der Vater: "Das ist ganz einfach! Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, ich bin der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, er ist die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen arbeitet für uns, sie ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben ......nur das eine im Sinn - nämlich dein Wohlergehen, daher bist du das VOLK. Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden?" Der Sohn überlegt und erklärt, noch eine Nacht darüber schlafen zu wollen. In der Nacht wird der kleine Junge vom Gebrüll seines Bruders wach, der die Windeln voll hat. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Seine Mutter schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. Das Bett seines Vaters ist leer. Da geht er zum Dienstmädchen, mit der sich der Vater vergnügt, während der Opa unbemerkt durchs Fenster guckt. Keiner nimmt den Jungen wahr. Da geht er unverrichteter Dinge wieder ins Bett. Am nächsten Morgen fragt der Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. "Ja!" antwortet der Sohn. "Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße!

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Ein Mann kommt in eine Kneipe und fragt den Wirt "Wenn ich Dir etwas zeige, was Du noch nie gesehen hast, bekomme ich dann ein Freibier?"
Der Wirt willigt ein und der Mann holt ein 30 cm großes Männchen aus der Tasche und stellt es auf den Tresen.Dieses spaziert auf dem Tresen entlang von einem Gast zum anderen, gibt jedem die Hand und sagt "Gestatten, mein Name ist Simmel, ich bin Literaturkritiker."
Der Wirt ist erstaunt "Wow, also so etwas habe ich wirklich noch nie gesehen.Hier ist Dein Freibier.Aber, sag mal, wo hast Du den denn her?"
Der Mann erzählt "Ganz einfach, Du gehst raus, die nächste Seitenstraße links und dann zur dritten Straßenlaterne.Daran mußt Du kurz reiben, dann erscheint eine Fee und Du kannst Dir etwas wünschen."
Der Wirt blickt den Mann ungläubig an, hält es dann aber vor Neugier nicht aus und verschwindet.Nach etwa 10 Minuten kommt er wieder zurück, hat 2 Melonen in den Händen und einige Ferkel kommen mit in die Kneipe gerannt.
"Was soll das denn jetzt?" Fragt einer der Gäste. "Die Fee ist wirklich erschienen," erzählt der Wirt "aber ich hatte mir zwei Millionen in kleinen Scheinen gewünscht.Und was habe ich bekommen.Zwei Melonen mit kleinen Schweinen!"
Darauf der Mann: "Ja, die Fee ist offenbar schwerhörig, oder glaubst Du wirklich, ich hätte mir einen 30 cm großen Simmel gewünscht!"




Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, Du schaffst es nicht, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"




Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Schatz, Du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"

Geht eine fette Frau in eine Bäckerei und sagt:
"Ich möchte Rumkugeln!"
Darauf der Bäcker:
"Aber nicht in meinem Laden!"



Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen "Frauensaufabend" zu machen.

Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis. Aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch - nur ein Friedhof.

Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen. Keine Taschentücher - nichts.

Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag bekommen hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit einer Schleife.

"Zum Teufel mit der Schleife", denkt sie, "das ist ein Notfall." Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.

Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"

"Das ist ja noch gar nichts", meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift: 'Wir werden dich nie vergessen! - Musikkappelle Grünwald!'"

Der Nikolaus war damals schon pervers - Sack auf dem Rücken
& die Rute inner Hand ! :D