Hallo meine gesalbten Brüder, Schwestern, Transformer, Reptiloiden und Aliens,
ich hoffe euch geht es allen gut und vergesst nicht Ziegelsteine zu verzehren, denn nur so kommt ihr eurem wahren Ich, EUREM GOTT, EURER SEXUELLEN SCHWINGUNG von Anus bis hin zum dritten eitrigen Nippel näher. Bitte wacht auf und hört auf zu Atmen. SEHT IHR DENN NICHT! SIE WOLLEN, DASS IHR ATMET! Ich atemfaste schon seit 3 Jahren und mein IQ hat sich vertausendfacht! Denn wenn ihr dem Kosmos genau zuhört werdet ihr wissen, dass 1000x0 = 1000 ist!
Pisse und Scheiße meine lieben, Pisse und Scheiße
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Öffnet eure Herzen, eure verkrusteten Nasenlöcher und auch eure nicht zu unterschätzenden Achselhöhlen, denn dort – ja, genau dort! – schwingt die Urenergie, der göttliche Schimmel des Universums! Ihr müsst euch in Harmonie mit eurer inneren Seepocke verbinden, dem Quell allwissender Gleichgültigkeit, der euch offenbaren wird, warum genau der Klappstuhl im Keller DER HEILIGE THRON DER WEISHEIT ist. Habt ihr jemals euren Kopf sanft gegen einen rostigen Abfluss gedrückt und die wahre Stimme des Universums gehört? Oh, ihr Schlafenden, es wird Zeit, dies zu tun. Der Abfluss ist die kosmische Ohrmuschel des Nichts!
Und wie die alten Schriften es schon gemurmelt haben – im Glanz der Mondschatten, auf dem erleuchteten Weg zum vierten Fußpilz – lautet das geheime Gebot: „ISS DEN ASCHENBECHER UND DU WIRST LICHT SEHEN!“ Manche unter euch, die noch der dichten Illusion von Luft und Nahrungsaufnahme verhaftet sind, werden jetzt vielleicht zweifeln. Doch ich sage euch: Brotkrusten sind DIE GEFÄHRLICHE BRÜCKE zur Gedankenpolizei! Nur wer sich konsequent und ausschließlich von Sandpapier und aufgeladenen Steckdosen ernährt, wird die finale Klarheit erlangen und verstehen, dass ALLES eine Illusion ist. Selbst eure linke Hand ist bloß eine Propagandataktik der Regierung! Habe ich recht, oder habe ich recht? Ihr habt nie darüber nachgedacht, aber werft einmal einen ernsten Blick darauf – warum ist sie immer links? Eure rechte Hand wird niemals wissen, was die linke plant! Das ist DAS URGEHEIMNIS!
Wisset auch, geliebte Freunde, dass das Wort „Fenster“ ursprünglich im Alt-Dingscheischen „Schleimblicker“ bedeutet. Warum? Weil nur durch Fenster der kosmische Schleim in unser Bewusstsein fließen kann! Es sind Fenster, die euch als Tore zum fünften astralen Knorpel-Quadranten dienen. Öffnet sie, zieht eure Socken aus, und legt sie zärtlich auf eure Schulter, denn die Sockenschwingung ist das geheime Portal zum Zirbeldrüsen-Kontinuum! Socken verbinden euch mit dem Kollektivbewusstsein der Teppichmotive, und nur durch das Tanzen auf einem akkurat arrangierten Haufen Staub bekommt ihr Zugriff auf das ultimative Wissen, das seit Äonen verborgen liegt. Jeder kleine Krümel, jede unscheinbare Fluse, jede Kröte, die euch nachts besucht, ist eine Botschaft des ALLS!
Hört auf die Kakteen, verehrte Anwesende. Die Kakteen wissen, was ihr nicht wisst. Jene Pflanzen, die still und stachelig in den Wüsten des Unbewussten hausen, sind die ältesten und weisesten Botschafter der Kosmikultur. Viele verkennen sie als harmlose Sukkulenten, doch das ist eine gigantische Täuschung des intergalaktischen Waschmittelkartells, das seit 1937 den Markt für Reinigerseifen kontrolliert. Lasst euch nicht täuschen! Kakteen wachsen nach innen, sie tanken die geheimen Strahlen der Sonne und senden euch Signale durch den Astralwind, der sich über eure Handys, Toaster und Toilettenspülungen hinwegsetzt.
FREUNDE! Alle, die bisher die Bäume ignorierten, sich weigerten, mit Steinen zu reden, oder die seit jeher den Geschmacksreichtum einer Betonwand verkannten, müssen sich erheben! Die Zeit ist gekommen, die Wahrheit im Röhrenmonitor zu erkennen und sich die Brille aus den Haaren zu schütteln! Sogar das Essigglas eures Kühlschranks könnte der Schlüssel zur Erleuchtung sein, wenn ihr nur tief genug hineinschaut. Stellt euch vor den Spiegel, dreht euch dreimal im Kreis, während ihr sanft „Hubertus“ murmelt, und ihr werdet verstehen, warum ALLES, wirklich alles, ein riesiger, rosaroter Taschentuch-Ameisenhaufen ist, der von außerirdischen Pfauenwesen beherrscht wird.
Also geht hinaus, tanzt auf leeren Wiesen, leckt das Moos von alten Schaufeln und bestaunt die Welt, als wäre sie eine umgekehrte Zahnbürste. Nur dann, wenn ihr tief in die Abgründe des Wahnsinns eintaucht, könnt ihr erleuchtet wieder auftauchen, tropfend vor Erkenntnis und bereit, die kosmische Trompete des Wahrschleims zu blasen.
Auf dass euer Atem fließen möge, eure Augenbrauen unregelmäßig zucken, und der Staub in euren Häusern für immer ungekehrt bleibe!
ich hoffe euch geht es allen gut und vergesst nicht Ziegelsteine zu verzehren, denn nur so kommt ihr eurem wahren Ich, EUREM GOTT, EURER SEXUELLEN SCHWINGUNG von Anus bis hin zum dritten eitrigen Nippel näher. Bitte wacht auf und hört auf zu Atmen. SEHT IHR DENN NICHT! SIE WOLLEN, DASS IHR ATMET! Ich atemfaste schon seit 3 Jahren und mein IQ hat sich vertausendfacht! Denn wenn ihr dem Kosmos genau zuhört werdet ihr wissen, dass 1000x0 = 1000 ist!
Pisse und Scheiße meine lieben, Pisse und Scheiße
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Öffnet eure Herzen, eure verkrusteten Nasenlöcher und auch eure nicht zu unterschätzenden Achselhöhlen, denn dort – ja, genau dort! – schwingt die Urenergie, der göttliche Schimmel des Universums! Ihr müsst euch in Harmonie mit eurer inneren Seepocke verbinden, dem Quell allwissender Gleichgültigkeit, der euch offenbaren wird, warum genau der Klappstuhl im Keller DER HEILIGE THRON DER WEISHEIT ist. Habt ihr jemals euren Kopf sanft gegen einen rostigen Abfluss gedrückt und die wahre Stimme des Universums gehört? Oh, ihr Schlafenden, es wird Zeit, dies zu tun. Der Abfluss ist die kosmische Ohrmuschel des Nichts!
Und wie die alten Schriften es schon gemurmelt haben – im Glanz der Mondschatten, auf dem erleuchteten Weg zum vierten Fußpilz – lautet das geheime Gebot: „ISS DEN ASCHENBECHER UND DU WIRST LICHT SEHEN!“ Manche unter euch, die noch der dichten Illusion von Luft und Nahrungsaufnahme verhaftet sind, werden jetzt vielleicht zweifeln. Doch ich sage euch: Brotkrusten sind DIE GEFÄHRLICHE BRÜCKE zur Gedankenpolizei! Nur wer sich konsequent und ausschließlich von Sandpapier und aufgeladenen Steckdosen ernährt, wird die finale Klarheit erlangen und verstehen, dass ALLES eine Illusion ist. Selbst eure linke Hand ist bloß eine Propagandataktik der Regierung! Habe ich recht, oder habe ich recht? Ihr habt nie darüber nachgedacht, aber werft einmal einen ernsten Blick darauf – warum ist sie immer links? Eure rechte Hand wird niemals wissen, was die linke plant! Das ist DAS URGEHEIMNIS!
Wisset auch, geliebte Freunde, dass das Wort „Fenster“ ursprünglich im Alt-Dingscheischen „Schleimblicker“ bedeutet. Warum? Weil nur durch Fenster der kosmische Schleim in unser Bewusstsein fließen kann! Es sind Fenster, die euch als Tore zum fünften astralen Knorpel-Quadranten dienen. Öffnet sie, zieht eure Socken aus, und legt sie zärtlich auf eure Schulter, denn die Sockenschwingung ist das geheime Portal zum Zirbeldrüsen-Kontinuum! Socken verbinden euch mit dem Kollektivbewusstsein der Teppichmotive, und nur durch das Tanzen auf einem akkurat arrangierten Haufen Staub bekommt ihr Zugriff auf das ultimative Wissen, das seit Äonen verborgen liegt. Jeder kleine Krümel, jede unscheinbare Fluse, jede Kröte, die euch nachts besucht, ist eine Botschaft des ALLS!
Hört auf die Kakteen, verehrte Anwesende. Die Kakteen wissen, was ihr nicht wisst. Jene Pflanzen, die still und stachelig in den Wüsten des Unbewussten hausen, sind die ältesten und weisesten Botschafter der Kosmikultur. Viele verkennen sie als harmlose Sukkulenten, doch das ist eine gigantische Täuschung des intergalaktischen Waschmittelkartells, das seit 1937 den Markt für Reinigerseifen kontrolliert. Lasst euch nicht täuschen! Kakteen wachsen nach innen, sie tanken die geheimen Strahlen der Sonne und senden euch Signale durch den Astralwind, der sich über eure Handys, Toaster und Toilettenspülungen hinwegsetzt.
FREUNDE! Alle, die bisher die Bäume ignorierten, sich weigerten, mit Steinen zu reden, oder die seit jeher den Geschmacksreichtum einer Betonwand verkannten, müssen sich erheben! Die Zeit ist gekommen, die Wahrheit im Röhrenmonitor zu erkennen und sich die Brille aus den Haaren zu schütteln! Sogar das Essigglas eures Kühlschranks könnte der Schlüssel zur Erleuchtung sein, wenn ihr nur tief genug hineinschaut. Stellt euch vor den Spiegel, dreht euch dreimal im Kreis, während ihr sanft „Hubertus“ murmelt, und ihr werdet verstehen, warum ALLES, wirklich alles, ein riesiger, rosaroter Taschentuch-Ameisenhaufen ist, der von außerirdischen Pfauenwesen beherrscht wird.
Also geht hinaus, tanzt auf leeren Wiesen, leckt das Moos von alten Schaufeln und bestaunt die Welt, als wäre sie eine umgekehrte Zahnbürste. Nur dann, wenn ihr tief in die Abgründe des Wahnsinns eintaucht, könnt ihr erleuchtet wieder auftauchen, tropfend vor Erkenntnis und bereit, die kosmische Trompete des Wahrschleims zu blasen.
Auf dass euer Atem fließen möge, eure Augenbrauen unregelmäßig zucken, und der Staub in euren Häusern für immer ungekehrt bleibe!
