Fun Files (Texts, Jokes, Links, Games etc.)
02/22/2011 02:09
davo911#1771
02/22/2011 10:26
micha444#1772
NoeQuote:
selfowned?
Hab nur "DeineMuddawitze" und "Ausländerwitze" geschrieben ,weil 95% davon reposts sind...meine waren es aber nicht also alles ok :)
02/22/2011 17:26
Blackbirds#1773
So hat...
02/22/2011 23:36
H@RDC0RE#1774
heute im base chat fragt mich ein mädchen wie groß bist du
meine antwort 1,78m
und sie sagt ich wollt schon immer den größten Hurensohn auf der welt kennen lernen
ich konnt nicht mehr :D
meine antwort 1,78m
und sie sagt ich wollt schon immer den größten Hurensohn auf der welt kennen lernen
ich konnt nicht mehr :D
02/23/2011 16:48
FiireLove#1775
Ein Türke, ein Deutscher und ein Russe sind im Puff. Der Türke fickt eine Hure, der Deutsche putzt die Böden und der Russe wartet auf seine Frau :D
02/23/2011 17:58
Dr. B. Hindert#1776
Ich habe Fünf Euro in meiner Hemdtasche vergessen und mitgewaschen. Fürchte nun Anzeige wegen Geldwäsche.
02/23/2011 19:33
ZeroShout#1777
Okay geben wir uns Namen zusammengesetzt aus 2 Dingen!
Frau: Ich mag Männer und Autos, ich nenne mich Carmen.
Mann: Dann nenne ich mich... öhm... Bierfotze!
Frau: Ich mag Männer und Autos, ich nenne mich Carmen.
Mann: Dann nenne ich mich... öhm... Bierfotze!
02/23/2011 20:37
BlackSoulLady#1778
Soldatenwitze #1
Schreibt einer auf den Zettel bei der Musterung: "Kann nicht sprechen!" Kommt der Arzt und sagt: "Legen Sie die Hand auf den Tisch und schliessen sie entspannt die Augen!" Der junge Mann macht die Augen zu und der Arzt haut mit 'nem Hammer drauf. "Aaahhh!" - "Super! Und morgen lernen wir das 'B'."
Soldatenwitze #2
Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:
"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe.
Gruss Wendy".
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."
Schreibt einer auf den Zettel bei der Musterung: "Kann nicht sprechen!" Kommt der Arzt und sagt: "Legen Sie die Hand auf den Tisch und schliessen sie entspannt die Augen!" Der junge Mann macht die Augen zu und der Arzt haut mit 'nem Hammer drauf. "Aaahhh!" - "Super! Und morgen lernen wir das 'B'."
Soldatenwitze #2
Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:
"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe.
Gruss Wendy".
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."
02/23/2011 20:54
SoundBangeR#1779
<Tw ilightKnight> ich warte jetzt nur noch auf Half life Episode 2, damit ich dann den ganzen tag nur noch zocken kann
<Dr SpaZZo> Heh.
<Dr SpaZZo> was automatisch bedeutet, dass ich mehr vom tag hat als du
<Dr SpaZZo> Leider
<Tw ilightKnight> weißt du, ich hatte heute ein date mit nem mädel
<Dr SpaZZo> Lügner
<Dr SpaZZo> Sowas existiert nicht, "mädel"
<Tw ilightKnight> doch, es ist wahr!
<Tw ilightKnight> sie sind nicht die geschichten und legenden für die wir sie hielten
<Tw ilightKnight> sie existieren und leben draußen!
<Tw ilightKnight> Im Tageslicht!
<Dr SpaZZo> Draußen? Tageslicht? Jetzt erfindest du auch noch einfach Wörter!
<Dr SpaZZo> Heh.
<Dr SpaZZo> was automatisch bedeutet, dass ich mehr vom tag hat als du
<Dr SpaZZo> Leider
<Tw ilightKnight> weißt du, ich hatte heute ein date mit nem mädel
<Dr SpaZZo> Lügner
<Dr SpaZZo> Sowas existiert nicht, "mädel"
<Tw ilightKnight> doch, es ist wahr!
<Tw ilightKnight> sie sind nicht die geschichten und legenden für die wir sie hielten
<Tw ilightKnight> sie existieren und leben draußen!
<Tw ilightKnight> Im Tageslicht!
<Dr SpaZZo> Draußen? Tageslicht? Jetzt erfindest du auch noch einfach Wörter!
02/24/2011 15:21
BlackSoulLady#1780
Viagrawitze #1
Take Viagra - die hard!
Viagrawitze #2
Was ist
Viagra-Oxid? Lattenrost!
Viagrawitze #3
Das lied von Viagra? Stand by
me.
Viagrawitze #4
Was heist Viagra auf
wienerisch? Würstelstand
Viagrawitze #5
Was ist ein Velo-Viagra? Ein
Fahrradständer....
Viagrawitze #6
Was ist Tierquälerei? Einer Schlange
Viagra zu geben.
Viagrawitze #7
Neu:
Jetzt gibts Viagra plus. Die Wirken auch zuhause.
Viagrawitze #8
Was ist ein
Viagra auf dem Autodach? Ein
Dachständer
Viagrawitze #9
Was ist
wen ein Leuchtkäfer Viagra frißt? Eine Stehlampe!
Viagrawitze #10
Take Viagra - die hard!
Viagrawitze #2
Was ist
Viagra-Oxid? Lattenrost!
Viagrawitze #3
Das lied von Viagra? Stand by
me.
Viagrawitze #4
Was heist Viagra auf
wienerisch? Würstelstand
Viagrawitze #5
Was ist ein Velo-Viagra? Ein
Fahrradständer....
Viagrawitze #6
Was ist Tierquälerei? Einer Schlange
Viagra zu geben.
Viagrawitze #7
Neu:
Jetzt gibts Viagra plus. Die Wirken auch zuhause.
Viagrawitze #8
Was ist ein
Viagra auf dem Autodach? Ein
Dachständer
Viagrawitze #9
Was ist
wen ein Leuchtkäfer Viagra frißt? Eine Stehlampe!
Viagrawitze #10
02/24/2011 16:10
AKK™#1781
Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so ausgefüllt, und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt!
Name/Vorname:
Jancqueur, Herve
Alter:
28
Gewünschte Stellung:
Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.
Gehaltsvorstellungen:
51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.
Ausbildung:
Ja.
Letzte Anstellung:
Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters
Letztes Gehalt:
Unter meinem tatsächlichen Niveau.
Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):
Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.
Gründe für Ihre Kündigung:
Siehe Frage Nr. 6.
Verfügbarkeit:
Egal wann
Gewünschte Arbeitszeiten:
Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.
Haben Sie besondere Fähigkeiten?
Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast-Food Restaurant von Nutzen.
Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?
Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.
Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20Kg?
Das kommt drauf an. 20kg von was?
Haben Sie ein Auto?
Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heissen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?" - Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.
Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten?
Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.
Rauchen Sie?
Nur beim Sex.
Was möchten Sie in 5 Jahren machen?
Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.
Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben vollständig und wahrheitsgemäss sind?
Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.
Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?
Dazu habe ich zwei Versionen:
1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden. ODER:
2. Horrende Schulden.
* - Was denken Sie?
Name/Vorname:
Jancqueur, Herve
Alter:
28
Gewünschte Stellung:
Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.
Gehaltsvorstellungen:
51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.
Ausbildung:
Ja.
Letzte Anstellung:
Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters
Letztes Gehalt:
Unter meinem tatsächlichen Niveau.
Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):
Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.
Gründe für Ihre Kündigung:
Siehe Frage Nr. 6.
Verfügbarkeit:
Egal wann
Gewünschte Arbeitszeiten:
Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.
Haben Sie besondere Fähigkeiten?
Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast-Food Restaurant von Nutzen.
Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?
Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.
Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20Kg?
Das kommt drauf an. 20kg von was?
Haben Sie ein Auto?
Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heissen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?" - Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.
Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten?
Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.
Rauchen Sie?
Nur beim Sex.
Was möchten Sie in 5 Jahren machen?
Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.
Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben vollständig und wahrheitsgemäss sind?
Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.
Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?
Dazu habe ich zwei Versionen:
1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden. ODER:
2. Horrende Schulden.
* - Was denken Sie?
02/25/2011 16:33
SoundBangeR#1782
<Mi yomei2> Ich hatte meinen MP3player an als ich auf toilette gegangen bin.
<Mi yomei2> Und in der sekunde, in der ich meinen Penis rausgeholt hab, fing er an den Soundtrack von Rocky zu spielen.
<Mi yomei2> Ich hab mich noch nie so männlich gefühlt, wie in dem moment.
<Mi yomei2> Und in der sekunde, in der ich meinen Penis rausgeholt hab, fing er an den Soundtrack von Rocky zu spielen.
<Mi yomei2> Ich hab mich noch nie so männlich gefühlt, wie in dem moment.
02/25/2011 23:08
BlackSoulLady#1783
Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
"Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
"Nein!"
"OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
"Nun gut, dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
"OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
"Schalten sie doch das Licht ein!"
"Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!"
"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
"Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
"Nein!"
"OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
"Nun gut, dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
"OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
"Schalten sie doch das Licht ein!"
"Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!"
02/26/2011 13:54
Corcovado#1784
02/26/2011 17:43
Pнoeηιx#1785