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[em00n]

Geht ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne sechs Brötchen!"
Darauf sagt der Verkäufer: "Nehmen sie doch sieben, dann haben sie eins mehr!"

[SeLeKtRoSs]

treffen sich zwei kommt einer nicht

[Dörp]

Treffen sich 2 Scheisshaufen im Abwasserrohr. Gehn an die Bar einen rauchen.
Kommt n Durchfall vorbei und fragt: ''Hey, darf ich auch mal ziehen?'' Sagt der eine Scheisshaufen: ''Ne, das is nur was für echt harte Jungs..''

hähähä..

[.zRevence]

Wie lange braucht eine Türkin um den Müll rauszubringen?

[Dark_Amumu]

Wie heißt ein holländischer Selbstmörder?
Van der Brück!

[darkvampy]

Eine Katze jagt eine Maus. Die Maus rennt in einen Kuhstall und sagt zur Kuh: "Bitte mach einen Kuhfladen auf mich drauf, dann wird mich die Katze nicht finden." Die Kuh tut der Maus den Gefallen. Doch der Schwanz der Maus guckt aus dem Kuhfladen heraus, so dass die Katze die Maus doch zu packen kriegt. Und die Moral von der Geschicht? Nicht alle die dich aus der Scheiße ziehen sind deine Freunde, und nicht alle die dich bescheißen sind deine Feinde.

[xDamnBang]

Wie viel wiegt ein Hipster?
Ein Instagram.

[ItsBlo]

Oma und Opa beim Abendessen.

Oma: "Ach, mir wird auf einmal ganz warm um's Herz."

Opa: "Dein linker Busen hängt in der Suppe"

[Deadline.]

Was macht man mit einer Schwangeren Italienerin?

 Spoiler

Man hält Käse vor's Loch, dann wird die Ratte schon rauskommen.

[Eins33Sieben]

Was sagt ein jüdischer Pädophiler zu einem kleinen Kind ?

"Hey willst ein Bonbon kaufen ?"

[★STar'Trade™★]

Wie viele Leute passen in einen Mini (Auto) ?

3 Hinten - 2 Vorne , und dein Vater in den Aschenbecher ...

[Babo™ ツ]

*witz*


HAHAHAHAH

[Zynko™]

Warum darf ****** in Rumänien nicht verkauft werden?
Weil alles was dort länger als 10 Minuten steht wird gestohlen

[Xanrry]

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

[revelse]

Nimm nen runden keks und beiß alle ecken ab