Verlosung einer 10€

[Zombieᴴᴰ]

I like how ninja turtles wear masks, good way to hide your identity. It's not like you're a giant ******* turtle or anything.

[Aquiez]

Hatte Adolf Hitler einen Führerschein?

ka

[iiGo]

Epvp Hat Niveau

[selfish']

George Bush, Tony Blair und Gerhard Schröder an der Nordsee.

Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."

Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."

Schröder guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"

[licklake1]

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?



Sie sind heiß und feucht wenn sie kommen und wenn sie gehen nehmen sie Häuser und Autos mit!

[Lumpi1012]

Fritzchen fragt seinen Vater "Kann man denn mit dem Ding eigentlich nur pinkeln?"

"Natürlich"antwortet der Vater "damit kann man nur pinkeln"

"Das stimmt aber nicht "meint Fritzchen,"Ich habe neulich gesehen, wie Mama sich damit die Zähne geputzt hat..."

[.RayZeN]

Up

[Scutz]

Bitte diesen Witz nicht zu Ernst nehmen:

 Spoiler

In München herrscht eine Taubenplage, geschätze millionen Tauben kreisen über der Stadt und scheißen alles voll. Alle haben versucht etwas dagegen zu unternehmnen und jeder Versuch ist gescheitert.
Bei einer Bürgerversammlung wird das Thema angesprochen und nach langen Schweigen meldet sich einer und sagt: "ich kann euch helfen, ich stelle nur eine Bedingung: ihr dürft mir keine Frage dazu stellen, sonst kostet es euch 1.000.000€ pro Frage, also solang ihr mich nicht fragt mach ich das."
Alle sind einverstanden und am nächsten tag geht der Mann mitten in die Stadt mit einer roten Taube, diese fliegt hoch kreist über ganz München und sammelt alle anderen Tauben ein die ihr hinterher fliegen. Die Tauben verschwinden und nach 3 Tagen kommt nur die rote wieder zurück.
Der Bürgermeister ist erstaunt und ihn brennt eine Frage dazu. Er denkt sich: die millionen kann ich mit Steuergeldern bezahlen, aber ich muss das unbedingt wissen! Er geht zu den Mann und fragt ihn: "hast du auch nen roten Türken?"

MfG Scutz

[xConstant]

Ich weiss nicht ob hier Juden/Maximalpigmentierten -Witze erlaubt sind, da das ja solche "hinter vorgehaltener Hand"-witze sind, deshalb lass ichs jetz mal..

Treffen sich 2 Beamte af dem Gang.. sagt der eine:"Und, kannst auch nicht schlafen?"

Was ist die seltenste Flüssigkeit die nur von einer Bevölkerungsgruppe abgegeben werden kann? -Beamtenschweiss!

[ExiiR]

Wie erkennt man einen schwulen Schneemann ??

Die Karotte steckt im *****...

[Jolifina]

Neulich beim Mc Drive :

 Spoiler

"Hiere Bechellung hippe."

Knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen.
Klingt für mich nach Schellackplatte... Aus
Erfahrung aber weiß ich, dass sich die
Stimme
(männlich... weiblich... Wohl eher männlich)
am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben
nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu
langweilig, also frag ich:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer
verständliches Wort, das aber eindeutig mit:
"...icken" endet. Ich antworte:

"Später vielleicht, zunächst möchte ich
was essen."
Etwas lauter tönt es zurück:
"SCHICKEN?" Ich kann es mir nicht
verkneifen:

"Nein ich würde es gleich selbst
abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir
belustigt die genervte Visage des
McDoof-Knechts vor. Als die Sprechpause zu
lang werden droht, sage ich:
"Ach sie meinen CHICKEN? Nö, lieber
doch
nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit
Tomatentunke im Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein
unsichtbares Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß
antworte ich:

"Nein ich bin von hier. Aber hat das
denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len sie ei-nen Ham-bur-ger?"

"Jetzt beruhigen sie sich mal, ja ich
nehme einen."

"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten
Mahlzeit hier, mittlerweile ist meine
Darmflora aber wieder wohlauf, ich denke ich
kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid
zu tun. Er kann ja nichts für seinen Job,
aber ich ja schließlich auch nicht.

"Ob sie KÄ-SE auf den Hamburger
möchten?"

"Ah ja gern, ich nehme einen
mittelalten
Pyrenäen Bergkäse, nicht zu dick
geschnitten,
von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher:
"Sicher doch." oder
"Arschloch"
lautet, kann ich nicht genau heraushören...
Deutlicher erklingt nun:

"Was dazu?"

"Doch ja, ich hätte gern diese
gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die..."

"Klein, Mittel, Groß?"

"Gemischt, und zwar jeweils zu einem
drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH
VERARSCHEN???"
Diese wiederum sehr laut formulierte Frage
verstehe ich klar und deutlich, sie verlangt
eine ehrliche Antwort:

"Falls das die Bedingung ist, hier
etwas
zu Essen zu bekommen, JA, also?
Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt:
"Gut, gut. Pommes, etwas zu den
Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein
Glas 1996er Spätburgunder bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR
BLUTIG!!!"
"Machen sie das, aber verschütten sie
dabei bitte nicht den Wein."

"Schluß jetzt, Schalter 2. 4Euro
15."
Schon vorbei, gerade als es anfing lustig zu
werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel.
Ich zahle mit einem 500 Euro Schein.

"Tut mir leid, aber ich hab`s nicht
größer."

Freundlich werde ich ausgekontert:
"Kein
Problem." Mit kaltem Blick lässt ein
bemützter Herr mein Wechselgeld auf den
Stahltresen klappern. Nicht mit mir
Freundchen, ich will den Triumph.

Also, Zeit fürs Finale.

"Kann ich bitte ne Quittung
bekommen?" frage ich überfreundlich.
"Ist ein Geschäftsessen!"

PS. Das musste in Freebies ^^

[kleinbob]

There was a four-car accident in Mexico yesterday. 87 people died..

[Kentika]

Treffen sich zwei, kommt einer nicht

[xgen2004]

Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:
"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe.
Gruss Wendy".
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."

[Auslese7]

Wen Stiftung Warentest, Vibratoren testet, ist befriedigend dann besser als gut?