[Verlosung] 26 E*G :>

[Puchii2100]

Ein Mann in einem Supermarkt - scheinbar total überfordert und verloren...
Er ist dermaßen besorgt und daher abwesend, daß es zu einem Aufprall
mit seinem Einkaufswagen mit einem anderen Mann kommt, der sich
ähnlich verhält.
Der erste sagt: "Ich bitte um Verzeihung - ich bin nicht so ganz da...suche meine Frau..."
Der zweite antwortet: "Autsch! Ich suche auch meine! Wie sieht denn Ihre aus?" ...
"Sie heisst Susi. Eine schöne Blondine, 1m75 groß, schulterlanges Haar,trägt einen
äußerst kurzen Mini und ihr schwarzer Spitzen-BH ist gut gefüllt. Außerdem lächelt sie
immer etwas schelmisch... Und Ihre, wie sieht sie aus?"

..."Vergiss' meine - wir suchen Deine!!"

[rad00n]

Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!

[Morgoth Bauglir]

Bester Witz aller Zeiten:

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gerne gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige Wirkung" bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: " Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre ! " Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draussen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsse. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte ersich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für Dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!", sagte sie und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam, ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte in dem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nutzte er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und liess es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich eine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich die zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und pfffffffffffffrrrrrrrrrttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wie wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles beruhigt hatte, spürte er auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und liess den heissen feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient!! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten zehn Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was gleichzeitig auch das Ende seiner Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war er ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lange gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch wirklich nicht gespickt habe. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: " Überraschung ! " Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf andere Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten ! Mahlzeit !

[.RedBull]

Laufen zwei Sandkörner durch die Wüste, sagt das eine Sandkorn zum anderen: "Du! Ich glaube wir werden verfolgt".

[Lex-]

Was ist eine Blondine die auf dem Kopf steht ?

 Spoiler

Eine Brünette mit Mundgeruch

[ƨκч]

Wie sollen Kinder auf ihre Eltern hören...wenn Tarzan halbnackt rumläuft... Aschenputtel erst um Mitternacht nach Hause kommt... Pinocchio die ganze Zeit lügt ... Robin Hood klaut und Aladdin der König der Diebe ist... Batman mit über 320 km/h durch die Straßen rast... Dornröschen faul rum liegt... und Schneewittchen mit sieben Kerlen lebt ... also mal nicht über unsere Jugend schimpfen.

und.


sie: hast du eigentlich eine freundin?
er: ja.
sie: *traurig* kenne ich sie?"
er: nur zu gut.
sie: welche haarfarbe?
...er: braun.
sie: sowie ich. welche augenfarbe?
er: blau.
sie: sowie ich. wo wohnt sie.
er: ziemlich in der nähe von dir..
sie: *herzklopf* wie heißt sie mit nachnamen?
er: schmidt..
sie: sowie ich! ((((: bin ich deine freundin?♥
er: nööö deine mutter

[CelebiFactory]

18 uhr schon ... nur noch 2 Tage dan gibts die Verlosung

[.Prime']

1. Wie nennt man einen Blondine die läuft?
-Dumm gelaufen

2. Sohn:Papa
Vater:Ja?
Sohn:ist mein Onkel Handwerker?
Vater:Nein, wieso?
Sohn:Mama sagt mein Onkel nagelt wie ein Weltmeister.

3. Ruft ne Blondine beim Pizzaservice an.
"Eine Pizza Margherita bitte!", sagt die Blondine.
"Gerne, soll ich sie in 6 oder in 8 Stücke teilen?"
"6, bitte, 8 schaff ich nicht!"

4. Eine Mutter hört aus dem Zimmer ihres Sohnes plötzlich "Baby, Baby, Baby, Ohh! Baby, Baby, Baby, Ohh!"

Mutter: "Schaust du ******?!"
Sohn: "Ja, Mama!"
Mutter: "Gott sei Dank! Ich habe schon gedacht du hörst Justin Bieber!"

[Lеlouch]

Ein Penner sieht eine schwarz gekleidetete Nonne auf der Straße.
Der Penner prügelt sie K.O. und sagt am Ende:
"Ich dachte der BatMan wäre viel stärker -.-"
hhahahaha

["Dead-light"]

Elitepvpers scammer vs scammer wer zuerst scammt hat gewonnen

MM & Trader wollen Scammen und warten auf PSC & was passiert? Der, der gescammt werden soll ist off

[BoxyBeat]

mein witz:
du bist nicht geil wenn du mir nicht das egold gibt...
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du bist geil wenn du mir das egold gibst
auflösung des witzes

[Todeskrümel]

Fritzchen fragt seinen Vater: 'Kann man denn mit dem Ding eigentlich nur pinkeln?' - 'Natürlich', antwortet der Vater, 'damit kann man nur pinkeln.' - 'Das stimmt aber nicht', meint Fritzchen, 'ich habe neulich gesehen, wie die Mama sich die Zähne damit geputzt hat..

[CelebiFactory]

1 Tag nur noch dann ist die verlosung zuende

[CelebiFactory]

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[CelebiFactory]

nur noch 4 stunden // push